لـمـيــاء الـحـالـمـة - اللقـــاء الـثــانـي

إنكسر جوانا شيء

2009-06-17T08:25:00.004+03:00

إنكسر جوانا شي وانطفت بعده المشاعر
تهنا ونسينا الطريق وابتدا الإحساس يسافر
واخد الأحلام معاه
انكسرجوانا شيء

غيرت فينا السنين والنسيم أصبح عواصف
وسط إحساسنا الحزين انجرح قلب العواطف
إرتعش صوت السؤال وابتدا يتوه الخيال
تهنا ونسينا الطريق
إنكسرجوانا شيء

إنكسر جوانا إيه قلبي بيحاول يسامح
إنكسر مهما نداريه بابتسامة حب طارح
وابتدت تعلا الآهات والكلام زي السكات
تهنا و نسينا الطريق
إنكسرجوانا شيء

أحيانا نحاول اختلاق الاعذار لكي نهرب من المواجهة, ليس جبنا منا, ولكن لاحساسنا المسبق بأن هذه المواجهة ستكون تماما كما كنا نتوقعها ونتخيلها, وبأدق تفاصيلها وردود أفعال كلا الطرفين فيها

هل كان هذا السيناريو مرسوما بالذاكرة, ذاكرتنا نحن الإثنتين خلال كل تلك الفترة؟ هل كان ينتظر اللحظة المناسبة لكي يُترجَم كواقع؟ ولهذا لم يكن هناك أي خيار آخر .. أو حتى سيناريو آخر؟ لا أدري

للإستماع للأغنية بصوت المطرب الرائع علي الحجار, يرجى الضغط هنا

A.I. Artificial Intelligence

2009-06-17T07:40:00.003+03:00

فيلم ( أرتفيشيال إنتيليجينس ) للمخرج ستيفن سبيلبيرغ تدور أحداثه عن المستقبل (القريب نسبيا) حين يكون هناك دور للأليين (روبوتس) بحياتنا, يحكي قصة عائلة يصاب ابنها الوحيد بمرض يستلزم تجميده الى ان يتم اكتشاف علاج لحالته, وخلال تلك الفترة يقرر الاب والام ان يقتنوا طفلا آليا كبديل لهذا الإبن المريض والمجمد بعد أن وصل بهم اليأس من شفائه

ويدخل (ديفيد) وهو طفل آلي بعمر الحادية عشرة بحياة تلك الأسرة, ومنذ الوهلة الأولى لدخوله تتعلق به الأم (مونيكا) تعلقا شديدا, فهو بالرغم من كونه مجرد آلة طبقا للعرف السائد, إلا إنه ليس كذلك, فليس المظهر الإنساني الذي يحمله هو ما جعل الأم تشعر نحوه بعاطفة, بل كانت قدرته على التفاعل أيضا, تماما كبني البشر

باختصار, كان ديفيد نموذجا طبق الاصل لطفل حقيقي, لديه إحساس ومقدرة على التعلم وحتى الألم, والفضل في كل ذلك ينسب للدوائر الإلكترنية المعقدة التي يتركب جسمه منها, ولكن الصفة أو الميزة التي كان يمتاز بها هذا النوع من (الروبوتس) هو قدرته على الحب الحقيقي

بمرور الوقت بدأ ديفيد وخلال تطوره المتوقع بالتعلق بالأم والعائلة, أصبح يحبها وكأنها أمه الحقيقية وبدا يتمنى أن يكون طفلا حقيقيا لها

تدور الكثير من الأحداث بعد ذلك, وليبدأ ديفيد رحلته بالبحث عن طريقة ما لكي يصبح طفلا حقيقيا لكي ينال حب هذه الأم

هناك مشهد جدا رائع بالفيلم, حين تصطحب الأم ديفيد معها بعيدا بالغابات لعزمها على تركه والعوده من دونه نتيجة لبعض المشاكل التي حصلت بسبب وجوده بالمنزل, مشاكل لم يكن له أي دخل بها, هذا المشهد مؤثر جدا لدرجة إنني بكيت (كالعاده) وأنا اشاهده

Monica: You won't understand the reasons but I have to leave you here.

David: Is it a game?

Monica: No.

David: When will you come back for me?

Monica: I'm not, David. You'll have to be here by yourself.

David: Alone?

Monica: With Teddy.

David: No. No, no, no! No, Mommy, please! No, no. Please, Mommy.

Monica: They would destroy you, David!

David: I'm sorry I broke myself. I'm so sorry I cut your hair off. I'm sorry I hurt Martin.

Monica: I have to go. I have to go! Stop it! I have to go now.

David: Mommy, don't! Mommy if Pinocchio became real and I become a real boy can I come home?

Monica: That's just a story.

David: But a story tells what happen.

Monica: Stories are not real! You're not real! Now, look. Take this, alright? Don't let anyone see how much it is. Look. Don't go that way. Go anywhere but that way or they'll catch you. Don't ever let them catch you! Listen, stay away from Flesh Fairs, away from where there are lots of people. Stay away from all people. Only others like you, only Mecha are safe!

David: Why do you want to leave me? Why? I'm sorry I'm not real. If you let me, I'll be so real for you!

Monica: Let go, David! Let go! I'm sorry I didn't tell you about the world.

الفيلم أكثر من رائع, وانصح بمشاهدته .. وعلى ضمانتي

:)

ده النبي قبل الهدية ... بس أنا مش نبيّة

2009-06-16T07:52:00.010+03:00

الكل يفرح ويسعد حينما يتسلم هدية أو "صوغة" من الآخرين أهلا كانوا أم اصدقاء, بغض النظر عن نوع أو قيمة الهدية, فالعبرة هنا هي برمزيتها وما تعنيه للطرف المستلم وليس بقيمتها المادية

الكل, باستثنائي أنا, فمنذ كنت صغيرة وإلى الآن وأنا أرفض بشدة أن أتسلم أيه هدية, ومن أي كان, وبكثير من الأحيان يقابل رفضي هذا بسوء فهم من الطرف المهدي لأن يعتبرني متكبرة أو جاحدة, ولهذا اسمع الكثير من التعليقات مثل

درينا إنج شايفة روحج, تواضعي شوي وقبلي الهدية

يعني لازم تكون الهدية كارتييه والاّ ما ترضين؟ شهالتفلسف

مو عيب عليج تردين هدية قلانة؟ صج ماعندج ذوق ولا إحساس؟

ماتبينها, بالطقاق, عنج ما أخذتيها, أنا اللي ماعندي سالفة إني متعنية وشاريتها لج!
.
.
.
وغيرها من الجمل التي "تسمّ البدن" كنوع من ردود الفعل لعدم قبولي أية هدية تقدم لي, وأنا لا انكر بأن ردود الافعال هذه هي طبيعية ولا ألومهن حين تصدر منهن, ولكن ماذا افعل؟ هذه هي طبيعتي وتركيبتي الغريبة

طبيعتي وتركيبتي هذه تسري في اتجاه واحد فقط, وهو إستلامي وتقبلي للهدايا, أما مسئلة إعطائي الهدايا للغير فلا غبار عليها .. أي إنني اقوم بشرائها للاقارب والصديقات بالمناسبات التي تستحق, كالولادة أو الانتقال لمنزل جديد وغيرها

لماذا أرفض؟ لا أدري, قد أكون فعلا انظر للهدية بمنظور قيمتها الفعلية, قد أرفض استلام جهاز تلفاز كهدية أو حتى زجاجة عطر, بينما أوافق على خاتم كارتييه صغير, فقط لكوني أعشق هذه الماركة .. وايضا لثمنها

ولكني وبكل الأحوال لا أطلب أية هدية من أي شخص, ولا أنزعج حين اشاهد أحداهن توزعها وتستثنيني أنا, فدائرة الأهل والصديقات أصبح الامر لديهم مفهوما واعتادوا على ذلك, ولكن لايمنع ذلك من حدوث بعض تللك المواقف (أعلاه) بين الحين والآخر

ولكن ماذا بشأن الهدايا التي يهديها إليكِ علي؟ هل ترفضينها هي الأخرى؟

حين ارتبطت بعلي, وبفترة الخطوبة القصيرة أخبرته بشأن تحفظي لتقبل الهدايا منه, فلم أكن أود منه أن يهديني أي شيء, فما الهدية؟ هل هي عرفان محبة, وهل محبته لي ستختزل بقطعة حلي أمتلكها؟ إن كان هو بأسره أغلى هدية حصلت عليها بحياتي, هل سأسعد بما هو أقل؟

هي دليل على محبته لكِ

ومن قال إنني لا أعلم مدى حبه لي, وحبي له ولأبنائنا, والذي يزداد بكل يوم نعيش به سوية؟ هل أحتاج هنا لأية هدية لتذكيري بهذا الحب؟

نعم قد تكون مسألة تبادل الهدايا تحمل نوعا من الرومانسية بين الأزواج, وأنا رومانسية وعاطفية حتى النخاع, ولكنني أيضا أفكر بتكلفة هذه الهدايا بالنسبة له, يكفي إنه يتكقل بمصروفات البيت وبكسوتي أنا والأبناء وغيرها من متطلبات حياتنا اليومية, فلم أثقل كاهله بأي شيء آخر؟

إن كنت اود شراء شيء خاص بي, فسأشتريه من حر مالي, وحتى هذه أيضا لاتحصل كثيرا كون علي يتكفل بها طواعية, وباحيان كثيرة أصرف النظر عن ابتياع أشياء لعلمي بانه لن يسمح لي بالدفع

هذا لا يعني بأنه لايفاجئني بين الحين والآخر بهدية تناسب المقام العالي للست لمياء المتعجرفة, وليبدأ بيننا فاصل من الشجار (اللذيذ) ينتهي بأحيان كثيرة لإرجاع الهدية للمحل, نخرج بعدها من المحل وأنا مبتسمة ابتسامة نصر (خبيثة) لانني نجحت بإقناع البائع باسترجاع الهدية

لم يدر ببالي قط أن أكتب هذا البوست, بل كنت سأكتب شيئا آخر (سومثينغ تيكنيكال), ولكن لارتباط ذلك بمسالة الهدايا وجدت نفسي اكتب كل هذا الكلام الممل

هي هدية أهداها لي علي قبل سنة, وللأسف لم أستطع إرجاعها كونه اشتراها من دبي حين كان مسافرا هناك لبضعة ايام لحضور دورة, وكان يعلم جيدا كم كنت أتوق لامتلاكها ولكنني كنت أنتظر الوقت المناسب لشرائها, وأحب هو ان يفاجئني بهذا الشيء

قبلت منه الهدية, لكني بنفس الوقت دفعت له قيمتها (بعد جهد جهيد ومحاولات يائسة) لانها لا تدخل من ضمن مسئولياته العائلية, فالهدية هي عبارة عن لعبة (بالمفهوم السائد) , اي تعتبر من الكماليات وهو غير ملزم بإضاعة نقوده وصرفها على مثل هذا الأمر, خصوصا إن كان هذا الأمر هو مجرد لعبة

لمياء العاقلة عندها لعبة ومستانسة فيها؟ هذا بدال ما تشترين لعبة لعيالج, شاريتها لنفسج؟

Well, it's not a toy, it's an artificial intelligence robot called (Pleo the Dinosaur)

I'll try to post about it later

:)

50 First Dates

2009-05-26T08:05:00.003+03:00

هينري هو شاب (نسونجي) لا يكتفي قط من الفتيات ولذا يتنقل من زهرة لأخرى, إلى ان يلتقي بفتاة إسمها لوسي فيعجب بها من أول نظرة, وحين يتعرف عليها عن قرب خصوصا بعد محاولاته اليائسة لإقامة علاقة معها, يكتشف بأنه قد وقع بغرامها, وتبادله هي أيضا هذا الحب, ولتتطور هذه العلاقة (التي ابتدأت للتو) لعلاقة جادة

يأتي هنري باليوم الثاني لزيارة لوسي ولكنه يتفاجئ بأنها تتعامل معه وكأنها لم يسبق لها مشاهدته أو التعرف عليه, فيستغرب من هذا التغيير المفاجئ, إلى أن يعلم لاحقا بأنها كانت قد تعرضت لحادث سيارة قبل سنوات تسبب بتلف ببعض الاجزاء المتعلقة بالذاكرة بالمخ لديها, حالة تسمى (شورت تيرم ميموري لوس) أو فقدان الذاكرة القريبة, فهي تتذكر كل شي بحياتها إلى اليوم الذي حصلت به الحادثة, ولكن حياتها الحالية هي مجرد اشياء تحدث لها وتتذكرها وقت حدوثها فقط, وحين تستيقظ من النوم باليوم التالي تكون قد نسيت كل احداث اليوم السابق, وكان اليوم الحالي هو اليوم الذي تلا الحادثة

يصمم هينري على الإرتباط بها أكثر بعد معرفته بحالتها تلك, ويقرر الزواج منها غير عابئ بتبعات هذه الخطوة, ولتحصل الكثير من المواقف الطريفة بعد ذلك

فيلم (فيفتي فيرست ديتس) وبالرغم من إنه قد يصنف كفيلم كوميدي إلا إنه يحمل كما هائلا من الرومانسية أيضا

إعتراف: حين شاهدت الفيلم قبل سنتين او اكثر, وببعض مشاهده, لم استطع مغالبة دموعي فبكيت, لماذا؟ لا اعلم, فبأحيان كثيرة أجد نفسي أتصرف بهذا الشكل الغريب ... لمياء النكد, لمياء الدموع, لمياء المآسي ... الخ

:)

Do not mess with your eyes

2009-05-25T08:35:00.004+03:00

بكل مرة تخبرني بها إحداهن سواء من الاقارب او الصديقات عن عزمها إجراء عملية ليزك لتصحيح النظر, أجد نفسي أكرر كلامي ونصائحي بعدم الخضوع لمثل هذه عمليات او البروسيجرز, وبكل مرة أيضا تكون وجهة نظري مجرد كلام يسمعنه ولكن من دون أي تطبيق له, بل بدأت بالإقتناع بان كلامي ونصائحي (اللي تدبل الجبد) ربما تكون دافعا قويا لهم لإجراءها, وكأن العملية مسألة عناد

لدي مبدأ وهو أن جسم الإنسان هو شيء ثمين, وثمين جدا ولايجب علينا ان نعبث به تحت اي ظرف من الظروف, اللهم إلا في الحالات الضرورية فقط, ولإصلاح خلل جسيم أو ما يدعى ب: لايف ثريتنينغ كيسيس, كما في العمليات الجراحية المستعجلة

هذه التقنية مرت بمراحل كثيرة خلال السنوات الماضية, فقد كانت تجرى بالبداية بطريقة تشطيب القرنية بواسطة موس حاد (كما كان يجري بالمستشفى الروسي العائم, لمن عاصر تلك الفترة), ولكنها تطورت الآن بفضل التقنيات الطبية إلى استخدام شعاع الليزر, وفي كل الأحوال المبدأ الذي يعمل به بجميع هذه التقنيات هو نفسه, حتى لو اختلفت المسميات

تغيير أو إتلاف لجزء من أجزاء الجسم (بدون ضرورة فعلية), ومن دون التفكير بأن هذا الإجراء قد تكون له بعض الأعراض الجانبية المستقبلية بعدها بسنوات

هناك من أجرى العملية قبل عشر أو خمسة عشر سنة, ولا يشتكي من أية مضاعفات أو خلل, ولكن هل هذه الفترة كافية للحكم على نجاح العملية أو فشلها؟ ماذا لو بدأت الاعراض الجانبية بالظهور بعدها؟ خصوصا حين يتقدم بالسن

الكثير منا يتحجج بهذه العملية فقط لرغبته بالتخلص من النظارة أو عدم ارتياحه لاستخدام العدسات اللاصقة, أو باحيان كثيرة (فقط) لدواعي تجميلية, هل فكر أحد منهم بالمخاطر؟

كلامي هذا لايسري فقط على عمليات الليزك, بل يشمل اي تعديل وتخريب يحدث للجسم ومن دون أي داع فعلي, كعمليات شفط الدهون والتحزيم, بل وحتى وحتى الكوزميتيك (نوت بلاستيك) سيرجيري

الله سبحانه وتعالى خلق لنا هالجسم في أحسن صوره, كل شغله فيه مرسومة ومحسوبة بعناية وبالمللي, ضعف النظر مثلا مو شغلة تهدد حياة الإنسان لدرجة إنها تخليه يتعبث بعينه, الحلول موجودة, النظارات أو حتى العدسات الطبية, ولو إني ما احبذ ايضا العدسات كونها ممكن تساهم بمرور الزمن بجروح للقرنية نتيجة إحتكاكها فيها, او حتى إلتهابات بالعين

نعم, أحيانا يضطر الإنسان إنه يسوي عملية لعيونه, بهذي الحالة تكون إضطرارية كما في عمليات الماي الأبيض (كاتاراكت) أو الإختلالات اللي تصيب الشبكية بالنسبة لمرضى السكر, وهذي كلها تندرج تحت بند العمليات لايف ثريتنينغ

عين الإنسان هو شيء ثمين جدا (وبقية أعضاء الجسم كذلك), وهي النافذة التي نطل بها على العالم من حولنا, فلِمَ نعبث بها من غير داع؟

:(

Three ladies in the Cafe

2009-05-24T08:10:00.004+03:00

والدتي وأم علي صديقتان مقربتان منذ زمن بعيد, لا اتذكر بالتحديد متى ابتدأت هذه الصداقة, قد تكون البداية منذ اللحظة التي سكنوا بمنزل بنفس الحي بالقرب (نوعا ما) من منزلنا, وبرغم الكثير من الإختلافات التي بينهما سواء من ناحية العمر أو الطباع أو غيرها, إلا أن التناغم يبدوا جليا حين يكونا جالستين سويا يتحدثان بالكثير من الأمور

بالعام الماضي, وحين كنت حاملا بطفلي, أتت والدتي بالصباح لزيارة صديقتها وايضا للإطمئنان على صحتي, وهي زيارة (شبه) يومية تقوم بها, بذلك اليوم إتفقا الإثنتين على الخروج سوية لتقديم واجب العزاء لإحدى قريبات او معارف أم علي, فاقترحت عليهن الإنضمام لهن, وبالرغم من رفض كلاهن لطلبي بالبداية خوفا علي من التعب والإرهاق (الله يهداكم أي تعب؟, توني باشهر الحمل الأولى), إلا أن الموافقة أتت بعد فاصل قصير من الشد والجذب, وبطبيعة الحال إتصلت على علي لكي أخبره وأستاذنه وأطلب موافقته, وذهبنا بعدها للمشوار

بطريق العودة للمنزل (والدتي هي التي تقود السيارة, كوز آي أكتجوالي دونت درايف), طرات على بالي فكرة, لِمَ لا نذهب لإحدى المقاهي أو الكافيهات, بالبداية لم يكونا متحمستين, ولكن بعد محاولاتي اليائسة اقتنعن بالرغم من عدم ارتياحهن للفكرة, وذهبنا جميعا لكافيه تعودنا علي وأنا ان نذهب إليه دائما, بالرغم من كونه بعيد بعض الشي عن خط سيرنا, ولكن ما يميّز هذا المكان هو الهدوء بعيدا عن صخب المجمعات والإزدحام البشري بها, فاتصلت بعلي مرة أخرى للإستئذان منه مستخدمة هاتف والدتي, نعم لا امتلك هاتفا نقالا

دخلنا المكان, واقترحت أن نجلس بجوار النافذة, نفس المكان الذي نجلس به علي وأنا دائما, طلبنا المشروبات وبعض المعجنات ثم بدأنا بالحديث والسوالف

كانت مشاركاتي قليلة بالحوار الدائر حينها, وبأغلب الوقت كنت أكتفي فقط بالنظر والإستماع لأحاديثهما, ثلاث سيدات وبمراحل عمرية متدرجة (كالسلم الموسيقي دو ري مي) وأحاديث ليس لها نهاية, تمنيت حينها أن ألتقط صورة تذكارية لنا ونحن بهذا المكان, لاول مرة أحس بمدى التقارب بين أم علي ووالدتي, كنت منبهرة جدا بهما وبحديثهما, إكتشف أشياء وأمور كثيرة بذلك اليوم

لم تتكرر هذه الفرصة مرة أخرى بعد ذلك اليوم نتيجة لتقدمي بشهور الحمل ومن ثم الولادة ورعاية محسن, وقد يكون السبب لتذكري لها كونها كانت تجربة أولى وفريدة, ولكن لدي أمل (وإصرار) أن أحاول إحيائها مرة أخرى بالاشهر القادمة بإذن الله, حين يكون محسن بسن مناسب كي اصحبه معنا لذات الكافيه

Three Ladies, and a little baby ... in the Cafe

:)

جاهينيات

2009-05-24T07:58:00.002+03:00

وسط الحطــام اتفرجـوا يا أنــــام

تمثال ملك .. ومبْــولة م الرخــام

لتنين نحتهـم نفـس أسطى الحجـر

وكانوا ذات يوم كتلتين لسـّه خام

عجبي

من رباعيات الراحل صلاح جاهين

أبو كرتونة

2009-05-23T16:14:00.003+03:00

فيلم"أبو كرتونة" من بطولة محمود عبدالعزيز وسماح أنور, تدور القصة حول شركة (قطاع عام) ينخر بها الفساد, هذه الشركة التي يراس مجلس إدارتها "مهران" والذي يستغل مركزه للقيام بعمليات اختلاس ونهب مع مدير الشركة "زكي", فهو يقوم وباتفاق مع زكي برشوة المسئولين بمعمل الشركة حتى يعلنوا أن منتجات الشركة من ألبان ومشتقاتها هي فاسدة ويجب التخلص منها, وايضا يدعيان كذبا امام مجلس الإدارة بأن معدات المصنع قديمة وغيرصالحة للإستخدام بغية الإستيلاء عليها لمصلحتهم الشخصية كونهم سيبيعوها لإحدى الشركات (الصديقة) بالخفاء

حين يلاحظ مهران محاولات العمال للتصدي للفساد يحاول هنا ان يتملقهم عن طريق إدخال احدهم كعضو بمجلس الإدارة, ويقع إختياره على "أبو كرتونة" العامل البسيط والذي لا يفقه شيئا مما يدور حوله

ينبهر ابوكرتونة بهذا النعيم المفاجئ الذي حل عليه, ويعيش وهم الطبقة الجديد التي انضم اليها للتو ويتنكر لماضيه ويبدأ بالتدريج بالإنسلاخ عن الطبقة التي أتى منها, ولكنه يستيقظ فجأة من هذه الغفلة (ولسوء حظ مهران), ويدرك كل مايجري حوله فيبدأ بالتكتل مع بقية العمال لسرقة البضاعة من المخازن والقيام بتوزيعها حتى ينقذوا الشركة من الإفلاس المتوقع

النهاية السعيدة المتوقعة هي مكافئتهم لهذا الموقف البطولي, وهو ما حصل فعلا

This only happens in movies, not in real life

بالعالم الحقيقي, لن يضحي ابوكرتونة بكل هذا النعيم الذي حصل عليه, بل قد يحاول الحصول على مميزات أكثر, ومن يدري؟ قد يصبح بالمستقبل مديرا أو رئيس مجلس إدارة للشركة .. بافتراض إنه قدر يلعبها صح وبحرفنة

:)

أحب وضعي كربة منزل متفرغة, على الأقل بالوقت الحالي

2009-05-21T10:24:00.006+03:00

قبل بضعة أسابيع, وبزيارة للصديقات لي بالمنزل كان التلفزيون حينها يعرض فيلما قديما لنجاة الصغيرة (إبنتي العزيزة), وكان المشهد وهي تغني بالمسرح الإستعراضي إحدى أغنياتها الجميلة (أمـّا براوة), فجأة وجدت نفسي أسأل من حولي سؤالا غبيا بعض الشيء

ليش نجاة إعتزلت؟

يمكن كبرت وشكلها تغير؟ يمكن صوتها تغير؟ يمكن الأذواق تغيرت؟ فيه الف سبب وسبب لاعتزالها الغناء

بس الصوت ما يتغير لي هالدرجة, والشكل غير مهم خصوصا بالنسبة لمطربين الزمن الجميل, فيه عمليات تجميل الحين الوحدة ممكن تسويها لو كانت مضطرة, ليش تركت الغناء؟

إشدرانا ! وبدال لا تحاتين نجاة, سألي روحج ليش تركتي الشغل وقعدتي بالبيت

هذا السؤال الذي اسمعه بكل مرة, فطوم وحين تزورني أو ازورها تطرحه عليّ, والدتي أيضا تشارك البقية بنفس السؤال, حتى خالتي أم علي, والتي اقضي معها طوال النهار بالمطبخ, هي ايضا تسأل

وحده علي الذي يتحاشى سؤالي, وترك لي حرية الإختيار قبل سنة تقريبا حين تناقشنا بقرار توقفي عن العمل ورفضي لتجديد عقدي مع الشركة الإستشارية التي كنت اعمل بها لصالح جهة حكومية

حتى المسئولة بالشركة يأست من محاولاتها إقناعي بالعودة, حين تتصل بين كل حين وآخر لتعرض علي فرصة عمل جديدة

قرار تركي العمل كان يراودني من سنوات, خلال هذه السنوات كنت أحيانا أتوقف (إختياريا) عن العمل بسبب الحمل وتربية الأبناء, ومن ثم كنت أرجع ثانية وبالوقت الذي يناسبني

حين توقفت قبل سنة تقريبا, كان بسبب إنتظاري لقدوم طفلي الرابع محسن, إضافة لرغبة علي بأن أكمل الدراسات العليا, هذا في حالة لم أود ان أعمل, فتركت العمل وأنجبت إبني خلال تلك الفترة, ولكنني (قد يكون شعور مؤقت) لا أرغب حاليا بمواصلة الدراسة أو حتى العمل, أحب عملي بالمنزل كربة بيت متفرغة وكأم لطفل صغير

لست متضايقة من وضعي هذا, بل انا التي اخترته وبكامل إرادتي وسعيدة جدا بدوري الآن, نعم قد أمر بفترات حنين ليس للخروج للعمل, ولكن لممارسة عملي السابق كمبرمجة نظم تشغيل, وهذه ليست أيضا بمشكلة, فلدي أجهزة حاسب شخصية وبها (ماين فرايم إميوليتور), وهذا يعني وكأنني اعمل فعليا على جهاز حاسب مركزي, وامارس هوايتي التي أعشقها وتعلمي لأمور كثيرة

I have my own Mainframe at home, actually it's an Emulator (Hercules 390) which runs on a Linux box, and I Telnet to it remotely using my Laptop, as If I'm connected to an actual Mainframe!, and do all the stuff I used to to.

This means I won't be outdated If In the future I decided to resume back my prof. life

إلى الآن لا أحس بأي ضيق أو ملل أو وقت فراغ, بل على العكس وقتي مستثمر مابين أمور المنزل ورعاية طفلي وهواياتي, ولدي بعض الوقت ايضا لكي أكتب بوستا كهذا بمدونتي حين ينام محسن وأكون قد إنتهيت من مهامي المنزلية

نعم, قد أفكر بالمستقبل بإكمال الدراسة, او حتى العمل مرة أخرى, هي مسئلة وقت وأولويات .. وشوية مزاج

أمر واحد أشتاق إليه كثيرا (وعلي أيضا يشاركني ذلك) , مصاحبتي له بكل صباح بالسيارة حين كان يذهب بي للعمل, وحين يأتي لاحقا ليأخذني لنرجع سوية للمنزل, ولكنني الآن أكتفي بوداعه بالصباح وانتظار قدومه بفارغ الصبر بالثالثة والنصف

الله يخليك لنا يا علي, وجودك في حياتي هي أكبر نعمة أحس فيها بكل لحظة من لحظات عمري, الحمد والشكر لك يا رب

أغنية (آه لو قابلتك من زمان) لوردة ليست لها علاقة بالبوست, ولكنني تذكرتها اليوم وبدأت أدندن بكلماتها

The Persepolis Celebration - 1971

2009-05-21T07:38:00.008+03:00

هناك مثل (مقتبس طبعا من فيلم يوم مر يوم حلو) نردده ونستخدمه دائما, يقول: الحاجة ما بتبانش قيمتها إلاّ في ساعتها

أي ان لكل شيء قيمة أو أهمية بحسب الوقت المناسب والمخصص له, وما كان يبهرنا ويثير استغرابنا مثلا بالثمانينات بات الآن أمرا عاديا قد لا نحس بقيمته وعظمته وتفوقه فيما لو وجدناه أمامنا, وهو أمر طبيعي والفاعدة هذه تسري على كل شي تقريبا

حين كنت صغيرة بالسن, كنت زبونة دائمة لمكتبة خالي بالمنزل حين نذهب لزيارة بيت جدي رحمه الله, لأنه كان يهوى القراءة كثيرا وكانت مكتبته مليئة بشتى الانواع من الكتب والمجلات, وبأحيان كثيرة كان يسمح لي بان استعير بعض الكتب او المجلات بشرط عدم إتلاف أي شيء منها, وبالتجديد المجلات (مرة زفني لاني قصيت صورة رشدي أباظة وصلاح ذوالفقار من مجلة فنية), ومن ضمن الكتب التي إستعرتها بتلك الفترة من مكتبته كان كتاب بعنوان: أعجب الرحلات في التاريخ, للكاتب انيس منصور, وهو كتاب يشرح به الكثير من الرحلات التي تمت على مر العصور لرحالة أو مكتشفين, ولكنه ايضا يختص الأجزاء الأخيرة من الكتاب لكي يكتب عن تجربته الشخصية حين زار إحتفالات برسبوليس في إيران بسنة 1971 كصحفي موفد من الجريدة التي يعمل بها لتغطية فعاليات هذه الإحتفالات

حين بدات بقراءة ما كتب, ولشدة اندماجي بالسرد والتفاصيل الدقيقة التي كان يذكرها بخصوص هذا الإحتفال الخرافي والإسطوري, بدأت أتخيل الصورة العامة للإحتفال, شوارع المدينة طهران, منطقة برسبوليس التاريخية والتي تحتوي على بقايا القصر الملكي لمؤسس الإمبراطورية الفارسية (كوروش) , والتي تم إقامة مدينة جديدة بها وهي المكان التي ستجري بها الإحتفالات وتحوي ايضا مقر إقامة رؤساء الدول والوفود الرسمية, باختصار .. تم بناء الحاضر بقلب أطلال الماضي

كانت عملية التحضير للإحتفالات وتحويل الصحراء إلى جنة عملية مكلفة ارهقت خزينة الدولة بتلك الفترة (من أسباب سخط الشعب لاحقا, وبداية إنهيار الإمبراطورية), وشارك بتلك العملية الكثير من المهندسين من فرنسا وغيرها من الدول, وتم نقل غابات واشجار باكملها للمنطقة, رصف طرقات, بناء خيام فخمة جدا للضيوف بوسط هذه الغابات, والكثير من أمور البذخ والتي لا يتخيلها عقل, كل هذا لكي تظهر بالصورة التي ارد بها شاه إيران لها ان تظهر امام العالم باكمله, وبالفعل كان المهرجان بوقتها حديث العالم بأسره ونقلته جميع المحطات العالمية

عشت بتلك الفترة (فترة قرائتي للكتاب) كل مراحل الإحتفال, وكأني كنت إحدي الاميرات المدعوات لمدينة برسبوليس, بكل الأبهة والعظمة, أشاهد العرض العسكري الضخم مع بقية الضيوف, الالعاب النارية بالهواء الطلق بالمساء, الإحتفال الكبير (أو الليلة الكبيرة) في الخيمة الرئيسية والتي كنت أرسم لها صورة فخمة (طبقا لشرح الكاتب بالطبع), الخيمة الخاصة بي, إرتداء ملابس السهرة لحضور الإحتفال, والتي كانت من تصميم كريستيان ديور ولانفان وغيرهم, ممن صمموا ملابس الإمبراطورة فرح والعائلة المالكة, وبالطبع لمياء معهم من ضمن الشلّة ههههه... كل التفاصيل التي ذكرها انيس منصور تخيلتها وكانني أعيشها هناك

بقيت صورة هذه الإحتفالات بذاكرتي لفترة, كنت اتمنى لو أنني فعلا تواجدت هناك, ليس كمشاركة بل كمراقبة فقط, أود ان اتأمل كل هذا البذخ والعظمة, أود ان ارى كل ذلك بعيني وأعيشه لحظه بلحظة, لماذا؟ حقيقة لا أدري

I wished at that time If I could live the whole thing, I know it sounds silly, but hey, I was just a little girl, and it's OK for a girl at that age to live that dream for a while

نسيت بعدها الحكاية بأكملها وبمرور الزمن تلاشت, نعم خلال سنوات عمري اللاحقة كنت أحيانا اتذكر تفاصيل الإحتفالات حين تكون هناك أية إشارة لها سواء بالجرائد أو غيرها من وسائل الإعلام, أو حتى حديث عابر, ولكن فكرتي السخيفة بالنسبة لمعايشة تللك الفترة لم تعد طاغية كما كانت بالسابق حين كنت طفلة وأنا اقرأ الكتاب

قبل فترة, ومن ضمن حديثي مع زوجي علي بأمور سياسية (يس وي دو تالك إن بوليتيكس سام تايمز, ثو نوت اولويز), وحين بدأ يتكلم عن الإقتصاد والعجز والميزانيات العامة للدول وجميع هذه الامور التي لا افهم بها شيئا (ولكنني اتظاهر بالإهتمام والإنصات لما يقول, بل واتعلم منه الكثير كونه متخصص بهذا الشيء), وإذا فجأة بذاكرتي اللعينة تأبى إلا ان تستعيد كل ماجرى سابقا, هنا كانت فرصتي لأن أبدأ بسرد كل ما كتبته أعلاه .. غصب طيب لازم يسمعني, إتس ماي تيرن ناو

خلال سنوات إستخدامي للإنترنت لم يدر بخلدي أبدا أن احاول البحث في قوقل عن أي شيء يختص بهذا الموضوع, قد تكون هناك مقالات او ارشيف لمثل هذه الإحتفالات, أو على الأقل صور فوتوغرافية, هو علي وحده من نبهني لهذا الشي حين سألني إن كنت بحثت من قبل, فاجبته بالنفي, فطلب مني ان ابحث ولكن مع تحذير بسيط .. بأن لا اتوقع تماما بان أشاهد ما تخيلته بالسابق وأنا طفلة

وبدأت رحلة البحث, والنتيجة كانت مفاجئة بالنسبة لي, لم تكن مخيبة للآمال بالعكس, فالصور الفوتوغرافية التي شاهدتها للإحتفالات كانت جدا رائعة ومليئة بالعظمة والبذخ, وقريبة مما كنت أتوقعه أو اتخيله, ولكن ماكان فخما واسطوريا بتلك الفترة بالسبعينات, ليس بالضرورة ان يكون مبهرا لنا كأشخاص نعيش الآن بفترة بها إبهار وتقدم ومدنية يتجاوز بكثير تلك الفترة

بس على الأقل, شفت الصور, ولو تحصل لي فرصة الحين (طبعا برفقة علي والعيال ومحسن الصغير) إني أرجع بالزمن لذاك الوقت, وقت الإحتفال والمشاركة فيه, ماعندي مانع, بس بشرط ... عقلي يرجع بكل تفكيرة وعقده وذوقة وخبراته الحياتية لذاك الزمن, زمن الإحتفالات بالسبعينات

If interested in viewing the whole story & pictures of this celebration, follow this Link

بالمناسبة, من الممكن إعتبار هذا البوست أيضا نوع من أنواع ... اللقاء الثاني
:)

حالة زينهم السماحي

2009-05-19T09:42:00.004+03:00

قبل أن يتوفى جدي لأبي, رحمه الله, بفترة ليست بقصيرة أصيب بحالة من فقدان الذاكرة المؤقت والتي كانت تأتيه أحيانا وتختفي, قد تكون هي من أمراض الشيخوخة المعتادة, ولكنها لم تكن مرض الخرف المبكر او (الألزهايمر), فتلك تكون بصورة دائمة نتيجة لتلف خلايا الذاكرة ولأسباب غير معروفة

حين كان بكامل صحته, كنا نتجمع كلنا حوله بليالي الشتاء, وبالتحديد بالفترة التي سكنا بمنزله مؤقتا حين كان والدي يقوم بترميم منزلنا, كان يحكي لنا الكثير من القصص القديمة, وأحيانا مغامراته الشخصية إضافة للقصص الدينية وسير الانبياء, ذاكرته القوية كانت تبهرنا, خصوصا حين كان يتلوا السور والآيات القرآنية التي يحفظها عن ظهر قلب إضافة لتفسيرها

هل هو من أورثني هذه الصفة (المتنحية) بالإضافة لصفة العناد الشديد؟, الله أعلم

الغريب بأنه في الحالات الإعتيادية, أي حين تغادره حالة فقدان الذاكرة, كان يتصرف بشكل طبيعي, بل ويتذكر الكثير من الأمور والأحداث والأسماء

بل إنه شاهد مرة الفنانة عبلة كامل بإحدى اللقطات بالتلفزيون, فأشار عليها قائلا: رقية
وهو الإسم الذي كانت تحمله بدورها بمسلسل ليالي الحلمية القديم, بالرغم من إنه اصلا لم يكن متابعا للتلفزيون اللهم إلا الأخبار والمصارعة الحرة بيوم الجمعة

ولكنه كان أحيانا ايضا وحين يدخل بحالة الفقدان, يتغير فجأة ويبدأ بالشكوى والتذمر ويطالب بإرجاعه لمنزله, بالرغم من إنه حقيقة بمنزله

يالله ودوني بيتي
يدّي هذا بيتك
كلي تبن, نادي أبوج خل يوديني بيتي, أنا هني ضايع ببيتكم, أبي غرفتي
يدّي إنت بغرفتك, هذا سريرك هذا كبتك, هذوله أغراضك
إنتي ما تفهمين؟ وين ابوج؟ ناديه يالله بسرعة, ... ويبدا بالتذمر ويصرخ بصوت عال مناديا على أبي لكي يرجعه لمنزله

ولكنه بعدها بساعة أو أقل يرجع لحالته الطبيعية, كنا نطلق فطوم وأنا على حالته تلك بحالة "زينهم السماحي" لتشابههما, وكنا نتأسى على كل هذه المعلومات التي كانت يحملها بعقله وذاكرته طوال سنين عمره ... كلها تلاشت

بأحيان كثيرة أجد نفسي أفكر بهذا الأمر, ماذا لو أصبت أنا أيضا بذلك بيوم من الأيام حين يتقدم بي العمر, قد تكون ميزة الذاكرة القوية لدي الآن والتي هي مثار استغراب كل من يعرفني من الاهل والأصدقاء (مع قليل من الحسد بالطبع), ولكن ماذا لو كانت هذه ليست بميزة؟

هل سيعني إستخدامي الكثيف لذاكرتي بالماضي أو الوقت الحاضر, أن معدل إستهلاكي لها سيكون عاليا مقارنة ببقية من هم حولي؟

هل سيتسبب هذا بأن افقدها (أو أفقد جزءا لا بأس به منها) قبل الآخرين نتيجة الإستهلاك العالي لها؟

What if I wake up one day with no memory at all?

ذكرتني الجملة الأخيرة بفيلم سأكتب عنه ببوست لاحق

:)

8MM - ليتني لم أشاهد هذا الفيلم

2009-05-19T08:29:00.004+03:00

شاهدنا هذا الفيلم (8 ملليمتر) قبل سنوات عديدة بإحدى دور العرض بمدينة كارديف, لم أحاول خلالها أن أطلب من علي بأن نخرج من صالة العرض, بل جلست متسمّرة أشاهده وأنا بحالة من القرف والإشمئزاز, لم يكن الفيلم سيئا, بل على العكس مشوق ورائع سواء من ناحية الإخراج أو الأداء, خصوصا اداء الممثل نيكولاس كيج, ولكن الأمر السيء والمقرف كانت هي القصة التي تدور حولها الاحداث

لم أكن اعلم قبل مشاهدتي لهذا الفيلم أنه سيتطرق لأمور واشياء غريبة, أشياء لم أكن اتصور في يوم من الايام إنها موجودة في الواقع, نعم قد أكون على علم مسبق بها كشيء عابر نسمع عنه احيانا, ولكن أن نشاهده أمامنا ويأخذ حيزا من ذاكرتنا (وذاكرتي اللعينة أنا بالذات), هذه بحد ذاتها مصيبة

العرض الدعائي للفيلم كان يحوي على جملة صوتية تقول

Some doors should never be opened

وهو الأمر الذي كتبت من أجله هذا البوست, وهو أيضا التساؤل الذي يأتي أحيانا ببالي, هل يجب علينا أن نعرف كل شي؟ كل مايدور من حولنا؟

قد يجيب البعض بأن المعرفة هي قوة (نوليدج إز باور), ولكن هل كل المعرفة لها قيمة ووزن .. وفائدة؟

أليس من الافضل لنا لو أن بعض الابواب ظلت مغلقة؟ ففتحها واكتشاف ماورائها لن يكون بذي فائدة, بل على العكس قد يؤذينا معنويا, كون هذه الخبرة أو المعلومة ستجد لها حيزا بذاكرتنا وتلتصق به, لن تختفي ولن تتلاشي, وفد يكون لها تأثير سلبي جدا, فلِمَ المخاطرة؟

بالنسبة لي انا شخصيا, أفضل أن أكون جاهلة بالكثير من الأمور, نعم من طبيعتي أن اتعلم أشياء جديدة, ولكن ليس كل شي

أمي .. للمطربة رباب

2009-05-19T06:56:00.003+03:00

فتحت عيني على شوفة محيّاج
وعيون تنظر لي بحنان وحب
وتعودت روحي على مبسم ثناياج
وتعودت إذني على دقات القلب
أمي يا كل الأمان .. أمي يا كل الحنان
يا أغلى إسم بلساني غنيته
يا أحلى رسم بعيوني خشيته
لي ضاق صدري وزادت أحزاني
من غيرج ترى يا يمه يرعاني
يا نهر جاري جاري على مر الزمان

الكثير من المطربين والمطربات لا تخلوا مسيرتهم الفنية من أغنية او اكثر عن الأم, فمن منا لا يتذكر أغنية "ست الحبايب" لفايزة احمد, أو "ماذر" للمنشد سامي يوسف, ولكن رباب حينما غنت للأم, أبدعت كثيرا بهذه الأغنية, قد يكون السبب كلماتها الحزينة التي تخاطب القلب مباشرة وتجعل من يستمع إليها يتأثر بها وتدمع عيناه

أعتقد بان كلماتها كانت من تأليف الشاعر الغنائي الراحل عبدالامير عيسى, وكان قد كتبها بعد فقده لوالدته, فجاءت كلماتها صادقة ومعبرة, وهو نفسه عانى الكثير من الحزن بعدها بأثناء معاناة زوجته مع المرض ورحيلها هي الآخرى, فدخل بمرحلة اكتآب وحزن شديدين, قبل أن يودع الدنيا هو الآخر ويلحقهما, الله يرحمهم جميعا

برأيي أن المطربة رباب تعتبر من أفضل الاصوات الخليجية, ليس هناك مجال للمقارنة بينها وبين الاخريات, ولكن لا أعلم السبب وراء إنحسار أسهمها أو إنتشارها كما كانت بالسابق, أو حتى قرار منع دخولها للكويت

هل لأنها عراقية؟ الفن ليس له وطن, إضافة الى أن هناك زيارات كثيرة تمت للعديد من المطربين العراقيين للكويت, فلِمَ رباب بالذات من تم منعها؟

ماعلينا, لمن يود الإستماع او التحميل للأغنية, الرابط

Confession: I myself cried while writing this post and listening to the song, so listen to it at your own risk

بيروت 1982

2009-05-19T02:49:00.004+03:00

قبل فترة إبتدأت بقراءة رواية بعنوان (بيروت 1982) للكاتب غسان شبارو, وهي تحكي عن فترة حصار بيروت بتلك السنة, ولكن بطريقة روائية (شبه حقيقية كما يذكر الكاتب), مستخدما شخوصا ونماذج من البشر ممن كانوا محاصرين, علاقاتهم الإنسانية ببعضهم البعض, معاناتهم وتصديهم للإحتلال, مع ذكر ايضا للكثير من الاحداث الحقيقية لما جرى بتلك الفترة, مثل اغتيال الرئيس بشير الجميل, مجزرة صبرا وشاتيلا, المقاومة الشعبية ضد القوات الإسرائيلية وغيرها الكثير

الرواية رائعة بالرغم من إنني لم انتهي تماما منها, نعم قد تكون بالنسبة للبعض كئيبة ومليئة بالاحداث والتي قد تكون مملة ورتيبة ببعض أجزاءها, وقد لاتكون جميع الاحداث الحقيقية بها صحيحة أو منصفة, فهي ليست بسرد رسمي وموثق لما حدث حينذاك, فاللبنانيون أنفسهم غير متفقين تماما مع ما حصل ولكل منهم رؤية ووجهة نظر خاصة به, وقد يكون سرد الكاتب ايضا ينبع من هذه الزاوية, زاوية تحليله الشخصي

لا أدري لِمَ أحب قراءة هذه النوعية من الروايات, خصوصا التي يتطرق بها الكاتب لنماذج من المجتمع تحت ظروف معينة كالحرب أو الحصار أو حتى الغربة عن الوطن

غايب, لبتول الخضيري

السرداب, لرائد حماد

لماذا تموت العصافير في بلادي, لراوية اباظة

وغيرها

مو المفروض مكتبة جرير يدفعون لي كوميشن؟
:)

مجرد سخافات من الماضي .. أو الحاضر

2009-05-19T01:12:00.010+03:00

بمرحلة مبكرة من مراحل حياتي (حوالي 12 أو 13 سنة من العمر) كنت مغرمة كثيرا بسماع أغنيات المطربة وردة الجزائرية القديمة طبعا, وبعادة من هم بمثل سني بتلك الفترة لم يقتصر الإعجاب بالنسبة للشخصيات الفنية على هذا الأمر فقط, بل كنت متابعة للقاءاتها على صفحات المجلات إضافة لقص الكثير من صورها وبوستراتها والإحتفاظ بها بالبوم خاص (سخافات بنات) للتباهي أمام بقية الصديقات اللاتي كن يفعلن نفس الشي مع اختلاف بالنسبة للشخصيات الفنية, واحدة مثلا تعشق الفنانة صابرين, والآخرى ماجدة الرومي ..الخ, أتذكر ايضا إحدى الصديقات كانت تغيظنا كونها تمتلك صورة شخصية لها مع الفنانة هدى حسين باحدى مسرحيات الاطفال ومكتوب عليها بعض الكلمات كإهداء

وبيوم من الايام, وانا اتصفح مجلة بها لقاء مع المطربة وردة استوقفتني جملة بنهاية اللقاء, لا اتذكر طبعا اللقاء بأكمله أو حتى الجملة (صج ذاكرتي قوية بس مو لي هالدرجة), لكن الحديث بشكل عام كان يدور عن التغيير الذي حصل للوسط الفني والحروب والدسائس, إلى أن إختتمت الصحفية التي كانت تجري المقبلة بجملة: وتمسك وردة كأسها القابع أمامها وتكمل شرب ما به لعلها تستطيع نسيان الغدر

بالطبع الجملة التي ذكرتها ليست كذلك بالضبط, بل قريبة بعض الشي لما قرأت حينها

معقولة وردة تشرب خمر؟ لا لا يمكن عصير, بس العصير ما يخلي الوحدة تنسى, هالشغلة حنا نشوفها بالأفلام دايما البطل يشرب خمر وهو قاعد بالبار عشان ينسى, بس ما اعتقد إن وردة تشرب, مايصير

شعرت فجأة بالنفور منها (ماي بي بيكوز ذا إيميج ذات واز إن ماي مايند أباوت هير واز بروكن سادنلي), ولا اتذكر تماما ماحصل بعدها, كل ما اتذكره إنني بعدها وخلال الايام التي تلت لم أعد أهتم لسماع أغنياتها أو حتى البحث عن صورها ولقاءاتها, وكأن هذا الإهتمام الطفولي والسخيف قد تلاشي واختفى فجأة

ظلت المسجلة الصغيرة - سوني ووكمان فيرست جينيريشن - التي كانت لدي مع كومة من الأشرطة (أياميها ماكانوا مخترعين الأيبود) مرميين على الطاولة بالغرفة, ولم أعد ألتفت ايضا لالبوم الصور, والذي اختفى بعدها باشهر بضروف غامضة (قد يكون لوالدتي دخل بهذا الامر) حين كنت ابحث عنه للتخلص منه
---------------------------------

هذا لايعني بأنني وخلال السنوات اللاحقة وحتى الآن لم أسمتع أو أتذكر أغنياتها, بل على العكس, باحيان كثيرة ومن دون سابق إنذار أجد نفسي أردد بعض المقاطع منها

If she drinks liquor, that's her life and problem, all what I care about is her songs, and they are indeed lovely ones

إعتراف صغير: ما زلت إلى الآن حين أشاهد احيانا بالتلفزيون منظرا للبطل أو البطلة وهم يشربون الخمر, أجد نفسي أسأل من حولي: هذولة يشربون من صج والا تمثيل؟

:)

ذكرى عايد الرشيدي ... كم أفتخر بك

2009-05-18T07:40:00.004+03:00

علاقتي بانتخابات مجلس الأمة لا تتعدى قيامي بالتصويت بكل مرة لمرشحين (هذه تشمل الجنسين) من الوجوه الجديدة التي أتوسم بها الخير, وطبقا لقناعتي الشخصية, حتى زوجي علي لايعلم لمن أصوت بالتحديد, مع علمه المسبق بنوعية إختياراتي (الوجوه الجديدة) ولكنه يتجنب التطرق لمسألة معرفة الأسماء, تماما كما أفعل انا معه أيضا

بالنسبة لي, فبالمرات الثلاث التي شاركت بها بالإدلاء بصوتي, لم يكن النجاح حليف أي منهم (أو منهن), وقد يصيبني بعض الإحباط بعد عملية الفرز وظهور النتائج كون من صوت لهم لم يحالفهم النجاح, ولكنه شعور مؤقت يختفي بعدها خلال عدة أيام

هل أفرح لفوز المرشحين الآخرين سواء كانوا بدائرتي أو بالدوائر الأخرى؟ بصراحة ومن غير نفاق وكذب, لا أهتم بتاتا بهذا الشيء, مجرد مرور عابر على الاسماء الفائزة, وبعدها التفت لأموري الحياتية وأمور عائلتي

لكنني بهذه المرة لم أتصرف بهذا الشكل الروتيني, لم يكن بسبب فوز أربعة مرشحات وللمرة الأولى بالإنتخابات النيابية, هذا الأمر ليس بتلك الأهمية, اي نعم هو سبق جديد وحدث فريد, ولكنه ايضا امر طبيعي ولا يستدعي ذاك التضخيم الذي نراه

هذه ليست بحركة تحرير المرأة من براثن العبودية, فالفتاة والمرأة الكويتية دخلت بكل المجالات منذ زمن بعيد وأثبتت كفائتها, ومن المفترض أيضا أن دخولها للمجلس هو مسألة وقت فقط لاغير, وهذا ما حدث بهذه المرة

الأمر الذي شدني بهذه المرة وأحسست معه بالفخر كمواطنة, هو النجاح المعنوي للمرشحة ذكرى عايد الرشيدي, وأعتبرها هي الوحيدة فقط التي نجحت بهذه الإنتخابات, مع إحترامي للأخريات

فقط ذكرى الرشيدي هي من تستحق لقب الفائزة بهذه الإنتخابات, لأنها أثبتت وبجدارة إنها تستحق هذا اللقب, حتى لو لم تنجح فعليا ولم يحالفها الحظ هذه المرة

من تتحدى الجميع وبمفردها, وليس بدعم من تكتل أو تجمع أو أي جهة, وتقف شامخة بدائرة يغلب عليها الطابع القبلي والمتحيز بأكمله للرجل, من كانت لديها تلك الشجاعة لتفعل ذلك, هي من تستحق الفوز لأن ما فعلته هو أمر يثير الفخر والإعتزاز لنا جميعا

نزولها للإنتخابات, وحصولها على رقم يفوق التوقعات حتى لو لم يحالفها الحظ هو نجاح كبير بحد ذاته, يكفيها فقط كسرها لهذا الحاجز

من قال أن ذكرى لم تنجح؟

وبغض النظر عن توقعاتي الشخصية (وهي أمنية أيضا) بأنها قد تكون مرشحة لأن تستلم إحدى الحقائب الوزارية, وهو أمر جدا رائع, ولكنني أتمنى أيضا أن أراها مستقبلا كنائبة بالمجلس التشريعي, هي فقط من تستحق ذلك

Who gave you the right?

2009-05-17T08:25:00.003+03:00

لو إفترضا أن هناك شخص ما فكر في يوم من الأيام بأن يقوم بفعل يهدف من وراءه الإصلاح أو التنبيه أو العلاج أو حتى محاولة منه للتغيير للأفضل (طبقا لنظرته للأمور), بالرغم من المشقة والصعوبات التي سيواجهها لتنفيذ رسالته هذه, أو حتى توقعاته بأن عمله هذا لن يكون مجديا وذي فائدة لمعرفته البسيطة بطباع البشر وطريقة تفكيرهم, ولكنه يصمم على المضي قدما بذلك

ولو افترضنا أيضا بأن من ضمن طريقة التغيير والعلاج, إضطراره مكرها لأن يستخدم إسلوب الصدمة أحيانا, وبطريقة قد تؤلم المريض جسديا ونفسيا, فها يحق له ذلك؟

هناك رأي قد لا يتفق مع هذه الطريقة بالعلاج, وبأن إسلوب الصدمة قد لا ينفع بكثير من الأحيان, بل إنه قد يأتي بنتيجة عكسية تماما لما هو متوقع, وبأن المريض ستسوء حالته, أو بافضل الأحوال لن يحدث له اي تغيير إيجابي, وإن العملية برمتها مضيعة للجهد والوقت

بينما هناك رأي آخر قد يتفق مع ماذكرت, ولكنه يتطلب أن يكون المريض لديه علم مسبق بالإجراءات التي ستطبق عليه, ولكن العلاج بالصدمة يعتمد أساسا على عنصر المفاجئة وعدم إخبار المريض مسبقا, وهو جزء من العلاج, هل هناك أحد ما يقبل بأن يصاب بصدمة هو يتوقعها؟

يجرنا هذا السؤال أيضا لناحية أخلاقية بالموضوع, هل الشخص المعالج لديه الكفاءة؟ هل لديه الحق القانوني بأن يقوم بهذا الفعل؟

سيجيب بأنه (طبقا لنظرته للأمور) ومن منظوره الخاص, قد أعطى نفسه الحق بذلك, فهدفه نبيل بكل الأحوال

وكيف سمح لنفسه بذلك؟ وماذا لو كانت نظرته للأمور هي خاطئة, أو على اقل تقدير غير كافية؟

وحتى الهدف النبيل (لنعتبره بهذه الحالة أمرا صحيحا ورغبة صادقة) من لديه الحق بإضفاء صفة النبل عليه من عدمه

من الذي يقرر؟

يذكرني هذا الأمر تماما بالدب الذي كان يود أن يقتل الذبابة التي حطّت على وجه الراعي وهو نائم تحت الشجرة, فألقى على وجهه حجرا كبيرا, هو أيضا كان يقصد بهذا الفعل المساعدة, ولكن هل كانت طريقته فعالة؟

I made a mistake, though no actual harm or damage was done (not like the stupid bear in the above example), but I guess there were some sort of "semi damage" in that journey, not to mention that I myself was affected, too

Who gave you the right?

إنتخبوا لمياء الحالمة - Part 2

2009-05-17T03:23:00.004+03:00

حين بدأت بقراءة تعليقات وردود زوار المقر (الإفتراضي) كان هناك مجموعة لا بأس بها من الردود المشجعة والتي وعدني اصحابها بالتصويت لصالحي, ولكن استوقفني عدة مداخلات (لعضوتين) لم تكن لدي علاقة جيدة معهما بالسابق, وأتذكر أنهما كانتا تتعمدان تخريب بعض المواضيع السابقة لي أو محاولتهما لإستفزازي ببعض الأحيان, والتي كنت حينها أواجههما بإسلوبي (اللئيم والإستفزازي المعهود) وبطريقة (ترفع الضغط) وتجعلهما تتماديان بالصراخ, وبطبيعة الحال يكون حينها مصيري (أنا وحدي) الطرد لعدة أيام, ومصير مواضيعي وردودي لقسم الغير صالح للنشر ههههههه

لاحظت حينها وقت مشاركاتهما, وإذا به بالفترة التي سبقت فتح باب التصويت بساعة تقريبا, اي إنهما إستغلا هذا الوقت بالذات كوني اصلا غير متصلة بالإنترنت كما يعلم الجميع, ولن يكون بإمكاني الرد عليهما أو تفنيد ألأكاذيب والإشاعات القذرة التي بدأو بذكرها

أخذت إحداهن تكيل الإتهامات والقصص وبطريقة وقحة ورخيصة, من نوعية إنني احاول دائما استمالة المراقبين أو محاولاتي لخطب ودهم للحصول على المميزات, وغيرها من الأمور التي تحاول بها التأثير على الناخبين (المعدودين) ممن كانوا سيصوتون لي, وهم بطبيعة الحال من الأعضاء بالمنتدى ويعرفونني حق المعرفة بالنسبة لكتاباتي أو تعاملي مع البقية .. لايوجد هناك شيء يجري بالخفاء, أو أمر أخجل منه

وتاتي الآخرى لتكمل فاصل الردح والرقص بإضافة بعض مما عندها من كلام مسموم, مستغلة ايضا عدم وجودي

الى هنا والأمر جدا عادي (نوعا ما, بل ومتوقع), بالرغم من إنني اصلا لم اتوقع ان تكون هذه التجربة بهذه القذارة والوساخة لدرجة كشفت لي عن الوجه القبيح جدا لهاتين العضوتين وإسلوبهما البشع وفجورهما بالخصومة لدرجة مقززة

ولكن الغير عادي, والذي سبب لي صدمة شديدة حينها, هي مداخلات بعض الزملاء ممكن كتبوا ردود تأييد لي بالسابق ووعود للتصويت لصالحي, فوجئت حينها بردود جديدة لهم تعبر (ليس عن إستيائهم من محاولات هاتين المأفونتين لتشويه صورتي الإنتخابية), بل لشكرهما على توعية الاعضاء بخصوصي, وكأنهم اعضاء جدد لا يعلمون من انا

مشكورة يا فلانة, عاد آنا كنت راح اصوت حق لمياء بس لما قريت اللي كتبتيه خلاص غيرت رايي وماني مصوت لها

أفا !! لمياء جذي, حسافة آنا صوت لها قبل شوي, مايصير أغير تصويتي؟ .... وغيرها من هذه النوعية من المشاركات التعيسة, والتي تدل على مدى صغر عقول كتابها وتذبذب آرائهم وتغيرها بناء على كلام ومن غير ان يتحققوا من صحته

ولكن أيضا كانت هناك مشاركات من زملاء قديرين حاولوا فيها تفنيد هذه الإشاعات, وبان ما جعلهن يفعلن ذلك كان من باب الغيرة النسائية, وأن من يعرفني جيدا لن يغير قناعاته لمجرد نباح كلاب

-----------------------------------------

مالذي استفدته وخسرته بهذه التجربة؟

للأمانة لم اخسر شيئا, ولكنني إستفدت وتعلمت اشياء كثيرة, منها إنني اكتشفت مدى القبح الداخلي لبعض بني البشر, مهما حاولوا وبكل الوسائل أن يجملوا صورهم امام الجميع, إكتشفت ايضا مدى الكراهية التي يحملها البعض بداخله, كراهية قد تدمره هو قبل الآخرين وتجعله يعيش حالة من البؤس وعدم الإستقرار الداخلي, حتى لو كان يظهر بصورة طبيعية وسعيدة أمام الآخرين

واكتشفت أيضا مدى سذاجتي أحيانا بالحكم على البعض, بالرغم من إنني كنت معجبة بكتاباتهم ونقاشاتهم بالسابق, ولكن هذه الحادثة كشفت لي عن مدى ضحالة فكرهم وخواء عقولهم, لدرجة بت بعدها أقرف من ردودهم حين تأتيني بأحد المواضيع أو حتى حين يزوروني بمدونتي, ولم اعد أهتم بمتابعة ما يكتبون .. أو يهرفون

لم أشا ذكر أية أسماء, فهي بالنسبة لي ليست مهمة كأصحابها (لكن ذاكرتي تأبى النسيان) , وليس الهدف من هذا البوست محاولة للطعن بأحد ما, حتى لو كنا نكتب خلف شاشة وكيبورد, ومن عاصر تلك الفترة سيكون على علم ومعرفة سواء الاسماء أو هذا الموقف

الإنتخابات دائما عملية قذرة, والاساليب التي يلجأ إليها الكثيرون خلالها تكون دائما بعيدة كل البعد عن القيم والاخلاقيات, وبسبب غبائي وسذاجتي وعدم معرفتي بهذه الأمور, كانت النتيجة الطبيعية أن أنصدم منها

تعلمتي الدرس يا لمياء, وكل طراق بتعلومة

:)

The End

إنتخبوا لمياء الحالمة - Part 1

2009-05-16T23:34:00.009+03:00

أجواء العملية الإنتخابية التي مررنا بها بالأيام السابقة أعادت بذاكرتي للوراء لحادثة قديمة نوعا ما كنت اعتقدت أنني قد نسيتها (نعم, أحيانا أصبح طبيعية كبقية البشر ولا أتذكر بعض الأشياء), وقد يكون السبب هو عدم حدوثها مرة أخرى, بكل الاحوال كانت تجربة تستحق الخوض بها والتعلم منها

بالفترة التي كنت بها عضوة بأحد المنتديات الكويتية, كانت هناك حاجة ماسة من قبل الإدارة لإختيار عدة مشرفين جدد من الاعضاء, وكان الخيار المطروح هو أن يتم ذلك بطريقة إنتخابية, والمجال مفتوح أمام الجميع سواء بترشيح انفسهم للمنصب أو الإكتفاء بالتصويت, تماما كالإنتخابات البرلمانية أو أي إنتخابات أخرى

لم أكن بتلك الفترة عضوة فعالة من ناحية المشاركات كوني قد توقفت قبلها بفترة عن أية مشاركة مع اكتفائي فقط بالدخول للقراءة فقط, ولكن شدّني موضوع الإنتخابات, فقررت حينها ان أطرح إسمي كمرشحة للمنصب أسوة بغيري من الأعضاء

لِمَ فعلت ذلك؟ قد تكون محاولة مني آنذاك لمعرفة مدى شعبيتي بالمنتدى, بالرغم من إنني كنت اعلم مسبقا بهذا الأمر, فللأمانة لم أكن قط أحظى بأية شعبية هناك, سواء من قبل القائمين على المنتدى أو حتى من الاعضاء والزملاء, اللهم إلا القليل منهم والذين يعدّون على اصابع اليد الواحدة, بكل الاحوال هذه الامور قد يكون السبب بها ينبع من كوني ثقيلة دم, صريحة, متعالية, إسلوبي الكريه والمتعجرف بالتعامل, او حتى عدم مجاملتي لاي كان .. وغيرها من الصفات العديدة والتي قد لاتكون بالضرورة خاطئة

فكرة الإنتخابات بالمنتدى لم تكن فكرة جديدة, فقد سبق لي ان طرحتها هناك قبل اشهر عديدة على الإدارة كمحاولة مني لعمل (محاكاة) للعملية الإنتخابية وكل الأمور المتعلقة بها, كنوع من التعليم او التثقيف للأعضاء عن طريق إقتراح اللعبة الإنتخابية الإفتراضية, اي ان النتائج بالاخير لن تطبق فعليا, بل هي اشبه بالمحاكاة فقط .. وللاسف لم تلق الفكرة حينها أي قبول من القائمين, وايضا أقترحت هذا الامر بمنتدى آخر بعدها بفترة, وكان الرد كسابقه, لا ادري لِمَ يتخوف البعض من هذا الامر

بدأت مرحلة الإنتخابات, وافتتحت مقري الإنتخابي (إنشاء موضوع بإسم العضو أو العضوة يعتبر مقرا إنتخابيا يجتمع به مع ناخبيه) وبدأ الاعضاء بالدخول وبدأت الاسئلة المتعلقة بالبرنامج الإنتخابي, وما هي الامور التي ساركز عليها لو كان الفوز حليفي, كان برنامجي يدور حول نقطة واحدة, وهي العدل والمساواة بين الاعضاء من ناحية تطبيق العقوبات, هذا الأمر الذي كان جليا بالنسبة لي, إنحياز الإدارة لاعضاء معينين فقط مع تهميش أو عقاب الآخرين, فالعدل بالنسبة لي يعتبر من الأمور الهامة جدا, وهي مسالة مبدأ ألتزم انا به شخصيا

لا أتذكر بالتفصيل الاسئلة التي طرحت علي حينها, ولكنني أتذكر ان العديد من الأعضاء حينها وعدوني بانهم سيدولون باصواتهم لي, قد يكون بدافع العناد لبعض الأطراف الأخرى (مرشحين آخرين) أو نكاية بالإدارة وتعنتها معهم

صراحة, لم أسعد بهذه المشاركات كثيرا, فهي لا تعدوا كونها كلام ووعود من اشخاص, وقد تتبخر حين تأتي ساعة التصويت, إضافة الى إنني لم أكن أتوقع اصلا ان أفوز بالمنصب, فمسالة الفوز قد لاتلقى القبول من الإدارة, مع العلم بأن منصب المراقب أو المشرف المقترح هو منصب (مبتور ومشوّه) لا يحظى بكل الصلاحيات الإعتيادية .. باختصار منصب رمزي ... وماله طعم

وجاء اليوم الموعود للتصويت, أعتقد بأنه كان بيوم الخميس بالساعة الثانية منتصف الليل, هنا أحب أن أنوّه واوضح امرا كان معروفا لدى الاعضاء كافه حينها, الا وهو إنني دخولي للمنتدى (أو الإنترنت عموما) لم يكن يتم إلا بالفترة الصباحية حين أكون بمقر عملي, وحين أنتهي من العمل وأرجع للمنزل لن يكون بإمكاني المشاركة باي نشاط إنترنتي بسبب عدم وجود إنترنت لدي هناك, اي ساكون بعيدة عن المقر والتصويت والإنتخابات إلى ان يأتي يوم السبت

لا اكتم سرا إن قلت بانني خلال أيام العطلة (الخميس والجمعة) كنت افكر كثيرا بما يجري أو سيجري بالمنتدى, مع علمي المسبق بعدم نجاحي, ولكنه الفضول والطبيعة البشرية التي تجعلنا نندمج أحيانا ببعض الامور ونعطيها من التركيز الكثير بالرغم من عدم أهميتها الكبيرة وتفاهتها, اتذكر إنني حينها كنت أفكر ان أتصل بإحدى الصديقات (أم عبدالله لديها خدمة دي اس أل بالمنزل) وأطلب منها الدخول للمنتدى لمعرفة آخر التطورات, ولكني استسخفت الفكرة, وبالنهاية أقنعت نفسي بأن يوم السبت آت لا محالة, فلِمَ أستبق الأحداث واقلق؟ العملية كلها مجرد تجربة بالنسبة لي, وليست أمرا مصيريا أو حياتيا

وجاء يوم السبت, ودخلت المنتدى ولم أفاجئ بالطبع لعدم نجاحي (المتوقع أصلا), بالرغم من أن ترتيبي كان الثالث وبرقم مقبول ومعقول نسبيا لم اكن فعلا أتوقع ان أحصل عليه, فكان الفوز من نصيب العضوين الذين حصلوا على المركز الاول والثاني

رجعت لمقري الإنتخابي (الاطلال) أجر اذيال الخيبة وانا اكفكف دموعي, وطرأ على بالي حينها ان أقرأ الردود والمشاركات التي كتبها الزملاء بفترة غيابي عن المنتدى (يوم الخميس), وأيضا شوقي لمعرفة من هم المصوتين لي بصورة تقريبية (رافلي) بناء على وعودهم المكتوبة هناك

هنا صعقت وأصبت بصدمة

To be continued

I still don't believe how we've acted so stupidly - Part 2

2009-05-05T20:24:00.004+03:00

وصلنا لصالة الالعاب, لم تكن مزدحمة وهو أمر طبيعي بفترة الصباح, فالاغلبية ترتاد الشاطئ بهذا الوقت, وهذه الفترة مناسبة لنا نحن جدا بعيدا عن الزحمة والإزعاج ورائحة السجائر, فبدأنا باللعب بجميع الاجهزة والالعاب (الفليبرز وغيرها) وبالقطع المعدنية الاصلية التي استبدلنا نقودنا بها عند المسئول الغوريلا بو شنب

بعدها بفترة إتفقا ديميتري وعبدالله على محاولة إستخدام القطع المضروبة بأحد أجهزة الفليبرز الموجودة بزاوية بعيدة بالصالة وطلبا منا نحن الثلاث بنات (ذوات الوجوه البريئة) أن نأتي معهم حتى نشكل ستارا يحجب رؤية الغوريلا عما سيجري هناك, بينما هم يحاولون وضع القطع المعدنية بالجهاز

لا أدري فعلا اهو الغباء الذي سيطر على عقليهما بتلك اللحظة وجعلها يفكران بهذه الطريقة الساذجة, فهذه الطريقة بالطبع ستلفت الأنظار لما سيجري, وحتى لو كان الغوريلا أعمى فسيحسّ بأن هناك شيء مريب يتم التخطيط له, وهو بالفعل ما حدث

وضع ديميتري القطعة المضروبة بالجهاز فلم يشتغل, قام بهز الجهاز قليلا (أحيانا تحتاج لفعل هذا الشي لكي تتحرك القطعة العالقة بالجهاز) وايضا لم تنفع المحاولة, هنا أخرج عبدالله قطعة أخرى من جيبه وادخلها .. ولم تنجح ايضا

كل هذا والستار البشري المكون منا نحن الثلاثة يراقب ما يحدث, ومن غير ان نلتفت ولو لقليل للخلف ناحية الطاولة التي يجلس عليها مسئول الصالة الغوريلا, والذي بالطبع كان ينظر ناحيتنا بنظرات الشك والريبة

حين لم تنفع محاولات الإثنين, قررنا جميعا مغادرة الصالة فالخطة لم تنجح, إتجهنا صوب باب الخروج وبكل هدوء وحين اقتربنا من الباب (ومن الطاولة التي يجلس عليها المسئول) فوجئنا به يطلب منا بغضب وبحزم أن نتوقف, ومن هول الصدمة وجدنا انفسنا نتجمد بأماكننا ونحن على بضع سنتيمترات من باب الخروج والحرية, قام المسئول من مكانه بعد ان أخذ المفاتيح المخصصة لفتح الأجهزة من درج الطاولة واتجه للجهاز المشئوم بآخر الصالة وفتحه ثم اخرج القطعتين المزيفتين, كل هذا الشي تم ونحن ما زلنا متوقفين كالجماد, لا حول لنا ولا قوة وكأن جذورا لنا قد نبتت بالارض

بالطبع كان من الممكن بتلك الفترة ان نطلق سيقاننا للريح ونهرب ولكننا لم نفعل, أعتقد بان الخوف كان مسيطرا علينا جميعا, واعتقد ايضا بان عبدالله وديمتري كانا يستطيعان فعل ذلك لو كانا بمفردهما, ولكن بوجودنا نحن الثلاث بنات لم يكن ذلك ممكنا, كنا سنشكل عقبة لهم, ماذا لو تم اصطيادنا بحالة الهرب, لم نكن بكل الاحوال سنجاري الإثنين بالركض والهرب

إقترب منا المسئول وعينيه تقدح شررا (كان شكله يخرع وايد وهو معصب, هو اصلا يخرع من غير سبب) وبدا بالصراخ باليونانية مخاطبا ديميتري, لا ندري ما كان يقول له ولكنه كان يحرك القطعتين الممسك بهما وهو يرغي ويزبد, رد عليه ديمتري ايضا بلغته وظلّوا بتلك الحالة لفترة قصيرة إلى أن اشار لنا جميعا وهو يلوّح بيده بأن نخرج

خرجنا من المكان ومشاعر الإذلال والإهانة مسيطرة علينا, لم نتكلم باية كلمة طوال الطريق الى أن وصلنا للعمارة, وذهبنا جميعا لشقة عائلة ديميتري, وبعد أن حيينا والدة ديمتري التي كانت جالسة بالصالة تتحدث بالتليفون, دخلنا مسرعين للمطبخ وجلسنا هناك على الطاولة ننظر لبعضنا البعض لاندري هل نضحك أم نبكي, بعدها بقليل بدأ سيل الإتهامات واللوم من جانبنا نحن البنات لعبدالله وديميتري, ومن الإثنين لبعضهما البعض, بعدها بفترة قصيرة وحين هدأت النفوس قررنا (كانت ماريا هي صاحبة الفكرة) بأن نتفق جميعا على أن ننسى ما حصل, وأن لا نأتي على ذكر هذه الحادثة لأهالينا خشية اللوم والتأنيب إن هم علموا بذلك

--------------------------

إلى الآن لا يعلم والدينا بهذه الحادثة,ما مررنا به وما فعلناه كان أمرا غبيا وسخيفا جدا, نحمد الله ونشكره بأن الامور إنتهت حينها بسلام عند هذا الحد, ولكن

أصبحت لدينا ورقة رابحة (نوعا ما) نستخدمها أنا وفطوم ضد أخي عبدالله عن طريق تهديده (بخبث) بين الحين والآخر بالشكوى وإخبار والدي بما حصل, كلما حاول مضايقتنا بالمنزل وإجبارنا على خدمته, للأسف بعدها بفترة لم تعد هذه الورقة تجدي نفعا, فقد صرخ فينا بإحدى المرات بأنه لم يعد يبالي, ولكننا بالطبع لم ننفذ تهديداتنا أبدا

The End

I still don't believe how we've acted so stupidly - Part 1

2009-05-05T15:07:00.004+03:00

هذه مغامرة (أو مصيبة أو سواد وجه .. لافرق) مررنا بها بأحدى السنوات حين كنا صغارا بالفترة التي كنا نصيّف بها سنويا بمدينة ليماسول بقبرص

جيراننا بالشقة المقابلة قبارصة وكان لديهم ثلاثة أبناء, بنت تقاربنا بالعمر وولدين أحدهما كان صديق أخي عبدالله, ليس صديقا بالمعنى الحرفي ولكننا تعودنا أن نراهم سوية حين نقضي عطلة الصيف هناك, أما الولد الآخر فكان كبيرا بالسن بعض الشي (ثقيل دم وجاد ويشبه قليلا الممثل فرانكو غاسباري, ممثل مجلات ريما) ولم تكن لنا اية علاقة به كونه يعمل مع أبيه بالمقهى (التافيرنا) الذي يملكه الأب

بأحد الأيام طلبنا من عبدالله أن يصطحبنا معه هو وصديقه إضافة لأخته, لصالة ألعاب الفليبرز والموجودة بمكان قريب (نوعا ما) من العمارة التي نسكن بها, لم تكن هي المرة الأولى التي نذهب بها لصالة الألعاب, فقد تعودنا ان نذهب هناك بين الحين والآخر, ولكنها كانت المرة الأخيرة والسبب ما حدث بذلك اليوم

تكلفة هذه الالعاب لم تكن كبيرة بالنسبة لنا جميعا, خصوصا بتلك الفترة لان قبرص كانت رخيصة جدا ولم يكن التضخم العالمي قد وصل إليها بعد, ولهذا كنا نلعب كثيرا مستخدمين النقود المعدنية (لا ادري لماذا نفكر دائما بأن النقود إن لم تكن ورقية فهي لا تساوي شيئا, أهي العقلية الكويتية فقط هي التي تجعلنا نستهين دائما بالعملات المعدنية؟ لا أدري), بينما كان ديمتري (إبن الجيران وصديق عبدالله) وأخته ماريا (صديقتنا انا وفطوم) مقتصدين باللعب, وهو شي طبيعي بالنسبة لهم كونهم من سكان البلد والألعاب هذه متوفرة لديهم طوال الوقت, إضافة لتكلفتها العالية على الأقل بالنسبة لحالتهم المعيشية, نعم كنا لا نتوانى أن نجعلهم يشاركونا الالعاب بنقودنا (نعزم عليهم) ولكنهم وباحيان كثيرة كانوا يرفضون بكبرياء

بذلك اليوم المشئوم وقبل ان نذهب لصالة الالعاب وجدنا ديميتري يحاول إقناع عبدالله بشيء ما, كانت عبارة عن فكرة (غبية جدا جدا جدا) ومحاولة للتحايل والغش عن طريق إستخدام عملات معدنية صغيرة بعد طرقها بالمطرقة لكي تصبح بحجم القطع المعدنية الاصلية المخصصة للألعاب (الفيَش) ثم اللعب بها لاحقا بالصالة, وهي حيلة (كما قال ديميتري الغبي) فعالة وناجحة وتمت تجربتنها من قبل, والكثير من الصبية يفعلها كنوع من التوفير والتحدّي والتفاخر

لم تلاقي هذه الفكرة قبولا لدّي ولدى فطوم, فإضافة لمسئلة الغش والتدليس والأخلاقيات, قد توقعنا هذه الطريقة بالمشاكل ولسنا بحاجة اصلا لفعل ذلك, النقود متوفرة لدينا وتكفي للعب, ولكن عبدالله (الغبي أيضا كصديقه) إستهوته الفكرة, وقد يكون وجد بها نوعا من المغامرة لتجربة شي جديد

جلسنا ننظر إليهم وهم يقومون بدقّ العملات لكي تصبح عريضة الشكل, وكان الحماس باديا على أخي عبدالله لدرجة إنه لم يكتفي بقطعتين أو ثلاث كنوع من التجربة, بل (بحبحها شوي) ليصبح لديه بالأخير الكثير من القطع الجاهزة للعب

ونحن بطريقنا للصالة كان ديميتري يخبر أخي عبدالله بالطريقة التي يجب عليه ان يتصرف بها حين يستخدم هذه القطع, والحذر الذي يجب عليه أن يتبعه, بحيث لا ينتبه إليه الشخص المسئول هناك بالصالة

نبذة قصيرة عن مسئول الصالة: هو شخص كبير جدا سواء بالسن أو الحجم وقريب الشبه للغوريللا من حيث كثافة الشعر بجسده, له شنب كثيف اسود فاحم (قيد يكون للصبغ دور بذلك) وشعر أشيَب, كنا دائما نراه بنفس اللباس, شورت وفانيلة وكمية هائلة من السلاسل التي تحيط برقبته, باختصار .. شخص مقرف ومرعب

To be continued

عشـّموني بالحلق .. خرّمت أنا وداني

2009-05-03T11:51:00.004+03:00

بمسلسل "ضمير ابلة حكمت" تكون الناظرة حكمت هاشم من المرشحات لنيل منصب وكيلة وزارة التربية نظرا لسجلها المشرف وتفانيها بالعمل, نعم لم يكن الامر قد تم تأكيده رسميا ولكن كل الدلائل كانت تشير لحدوث ذلك

قبلها بأيام, وخلال زيارة إحدى صديقات حكمت هاشم لها بالمنزل, وهي بالمناسبة ايضا تعمل كناظرة لمدرسة اخرى, كانت هذه الناظرة تشتكي لحكمت عن مدى فشلها بالحياة العملية وبأنها بالرغم من كونها تتبع نفس جيل حكمت إلا إنها لم تنجز شيئا مهما بحياتها وهي على وشك التقاعد قريبا, لم يكن كلامها بدافع الحسد بل الشفقة على نفسها
Her whole life was wasted, and she didn't achieve anything to be proud of, she felt pity for herself
هنا بدأت حكمت بمواساتها والتخفيف عليها وإعطائها جرعة من الأمل

بعدها بعدة أيام, وحين إنتشر الخبر الرسمي بالنسبة للترشيح للمنصب, فوجئت حكمت بأنه تم استبعادها إسمها, واختيار صديقتها الناظرة (الفاشلة) كوكيلة للوزارة

ذهبت للمنزل سريعا, وبدأت برمي وبكسر كل الصور الموجودة, صور شهادات التقدير والهدايا التذكارية التي نالتها خلال مسيرتها الوظيفية, وهي تنتحب قائلة

بأي حق؟ بأي حق؟

++++++++++++++++++

بمرحلة الإبتدائية, لا اذكر تماما إن كانت الثالثة او الرابعة إبتدائي, جرت العادة أن يقام سنويا إحتفال بيوم الصحة العالمي, حيث يتم الطلب من الطالبات بالمدرسة ان يصطفوا بطوابير بالساحة المدرسية, تماما كطابور الصباح, يلي ذلك كلمة المدرسة والتي تلقيها الناظرة, بعدها يتم توزيع الجوائز على بعض الطالبات

للأمانة لم يكن أحد منا يعلم ماهي المعايير التي يتم بموجبها توزيع هذه الجوائز الرمزية على طالبات دون أخريات, ولا اعتقد بان هناك أحد منا كانت ستشغل بالها بهكذا موضوع, هي بالاول والاخير فرصة للإبتعاد عن جو الفصل

ولأنني كنت حينها مثال للطالبة المجتهدة والنظيفة ذات الزي المدرسي والهندام المرتب, او باختصار نموذج للطالبة المثالية إن صح استخدام هذا التعبير, فوجئت ببقية الطالبات يدفعوني دفعا لكي أكون بمقدمة طابور الفصل مع تأكيدهم لي بأنني سأستحق جائزة يوم النظافة, للأمانة لم يأتي ببالي من قبل مسالة الفوز بهذه الجائزة أو بغيرها, ولكنني بتلك اللحظة وبسبب تشجيعهم وتاكيدهم لي بالفوز بدأت بمرحلة الترقب

بعد كلمة الناظرة, بدأت المناداة على الاسماء, وبدأت ضربات قلبي تزداد مع كل إسم يتردد, منتظرة وبشوق وخوف (مع قليل من الفرح والغرور بالطبع) بأن أسمع إسمي حالما ياتي الدور على الفصل الذي انتمي اليه, إلى أن أتت اللحظة المنتظرة, وأعددت نفسي للتحرك للذهاب واستلام الجائزة, وإذا بالإسم الذي يتردد بالميكروفون هو لطالبة اخرى من الفصل

كانت هذه صدمة قوية لي بتلك اللحظة, لِمَ لم يتم اختياري؟ لماذا تم اختيار أقذر طالبة بالفصل لجائزة النظافة؟

لا أبالغ حين اقول إنها كانت أقذر طالبة, فهذه هي الحقيقة وليست مبالغة مني, أو بدافع الغيرة, هذه الطالبة كانت رمزا للقذارة والبلادة والكسل, وكل الصفات الغير محمودة, لماذا تم اختيارها؟

حتى الطالبات زميلاتي بالطابور تفاجأن بهذا الأمر, وبدأو بمحاولة التخفيف عني ومواساتي, بالرغم من إنني لم انطق بأية كلمة حينها بل ظللت صامتة من هول الصدمة

إحدة الزميلات وبدافع الفكاهة وتلطيف الاجواء أخبرتني أن الإدارة المدرسية قد تكون فعلت ذلك متعمدة كي تهتم تلك الطالبة القذرة بنفسها بالمستقبل, فالنظيفة والمرتبة لا تحتاج لترتيب وتهذيب, بينما القذرة هي من تحتاج فعلا للهدية, والتي كانت بالمناسبة عبارة عن علبة بها معجون أسنان وفرشة وصابونة ومشط وقلامة أظافر, شبيهة بالهدية التي توزع بالطائرة

منطق معقول, ولكني ما زلت كلما اتذكر هذه الحادثة اشعر بالإنزعاج, وبالطبع حين عدت للمنزل لاحقا لم أفعل ما فعلته حكمت هاشم

:)

قولي لصاحبتك تتـلّم

2009-05-02T18:18:00.005+03:00

تلاحظ الأم إبنتها أميرة جالسة وهي منشغلة بالتفكير فتسألها عمّا يشغل بالها

ليّ صاحبة عندها مشكلة ومش لاقية لها حل

وصاحبتك ديت إسمها إيه؟

سنيـّة

سنيـّة إيه؟

ترد بسرعة مخترعة إسما وهميا: سنـّية محمد

سنـّية محمد والا أميرة سالم؟

تطلب الام منها أن تشرح لها ما هي مشكلة (صاحبتها !!) , فتخبرها أميرة بأنها مرتبطة بعلاقة عاطفية مع رجل متزوج وتبحث عن حل, هنا يكون جواب الام سريعا: لأ

ليه لأ يا ماما؟ الراجل إلّي بتحبه مش سعيد مع مراته وهمّة اصلا مش متفقين مع بعض

برضه لأ, مدام متجوز يبقى ما يصحّش تاخده من مراته .... قولي لصاحبتك تتـلّم

:)

من فيلم أميرة حبي أنا للسيندريلا سعاد حسني الله يرحمها

اللـقــاء الثــاني - مقطع من فيلم

2009-05-02T04:11:00.004+03:00

أحيانا وأنا اتصفح عشوائيا بعض المواقع سواء كانت منتديات أو مدونات شخصية, وبالخصوص إن كانت الصفحة تحتوي على خواطر أو مناجاة, ليس بالضرورة أن تكون شعرا أو نثرا, بل قد تكون مجرد كلمات, ولكنني أحسّ وأنا أقرأها بأن الكاتب لم يكتبها فقط لكي يثير إعجاب القراء والزوار أو كنوع من إستجداء الثناء كما يفعل الكثيرين, بل هي تعبير صادق ونابع من القلب

أجد نفسي حينها أقرأها كلمة كلمة, وكأن من كتب هذه السطور قد كتبها لي أنا, وكأن ما بها من خواطر تمسّني أنا فقط, بالرغم من عدم وجود سابق معرفة أصلا بيني وبينه

+++++++++++++++++++++

بالأمس وبعد الغداء كنا جالسين بالصالة نشاهد فيلم (هوم ألون), أعتقد بأن الجميع قد شاهده سابقا لذا لن أكتب عن القصة وأحداثها, بل سأكتب عن جزء من الفيلم فقط, لأن هذا الجزء مسّني شخصيا تماما كما ذكرت ببداية البوست

يدور حوار بين الرجل العجوز والطفل كيفين بالكنيسة, حين يخبر العجوز الطفل بأن هناك قطيعة بينه وبين إبنه بسبب خلاف عائلي حدث بينهما قبل سنوات عديدة, إنتهى بأن أخبر العجوز الإبن بأنه لا يود ان يراه مجددا, وأجاب الإبن أباه بالمثل أيضا, ومرت السنوات والقطيعة مستمرة, وكل ما يفعله العجوز إنه يحضر للقداس حين تكون حفيدته من بين الحضور لكي يراها ولو من بعيد

لِمَ لا تحاول أن تفتح قناة اتصال معه؟ هل جربت ان تتكلم معه؟

لا

لماذا؟

لانني أخشى أن أنصدم من ردة فعله ورفضه لي

وكيف عرفت بأنه سيرفض مكالمتك ومقابلتك؟ أنت بنيت حكما مسبقا لأمرتجهله, نصيحتي لك بأن تحاول أن تتكلم معه, فإن رفض أو تجاهلك, حينها سترتاح كونك قمت بالمبادرة, خوفك وخشيتك ستزولان

هل كانت (صدفة) مشاهدتي لهذا الجزء من الفيلم هي رسالة تنبيه أو تنوير؟

خبز التاوة وباربيكيو عائلي

2009-05-01T08:06:00.005+03:00

خلال فترة الغزو العراقي للكويت, وبأحد الأيام بالإجتماع النسائي اليومي والذي كان يتم كل مرة ببيت إحدى الجارات (وي وير نو إنكلوديد إن ثيس ميتينغز, فهي كانت للسيدات فقط, أمي وبقية أمهات الحي) يمارسن بها تبادل الأخبار والأفكار وكل مايخطر على البال من أمور الحرب والإشاعات وغيرها), كما كان الكثير من الكويتيين يفعل بتلك الفترة

وبيوم من تلك الايام إتفقت والدتي مع أم علي (والدة زوجي بعدها بسنوات) جارتنا بأن يقوما بصنع الخبز المنزلي (خبز التاوة), فأم علي لديها الخبرة والمهارة بالعجن والخبز, فهي دأبت دائما على الخبز وتوزيع البعض منه على بقية بيوت الجارات بالفريج, كنوع من التقاليد القديمة والتواصل, تماما كما يحصل برمضان من توزيع للهريس وبقية الأطباق بين الجيران

بالطبع والدتي لم يسبق لها أن قامت بذلك من قبل, فهي تنتمي للجيل المتعلم مابعد جيل أم علي, هنا أحب أن أوضح نقطة كانت مثار إستغرابنا ونحن بنات صغار ببيت الوالد, كنا نتعجب (فطوم وأنا) من الصداقة القوية بين والدتي وأم علي وتواصلهما الدائم لبعضهما البعض, بالرغم من الإختلافات الكثيرة بينهما, إختلافات كثيرة سواء من ناحية السن أو التعليم والثقافة أو حتى المذهب, فكنا دائما ومن باب الفضول نتصنـّت عليهما وهما يتكلمان (يسولفون) بالصالة, فنكتشف إنهما يتكلمان سوية بمواضيع مختلفة وبتناغم غريب

المهم, إقترحت أم علي أن يتم الخَبز عندها بالمنزل كونها لديها المعدات اللازمة من موقد خارجي يعمل بالغاز والصفيحة المعدنية المقعرة الشكل (التنـّور) , على أن تذهب والدتي هناك قبلها بساعات مع المواد اللازمة لصنع العجين من طحين أسمر وتمر وحبة حلوة أو ما يُعرف بالينسون, لكي تتعلم كيفية تحضير العجينة

فطوم لم تكن متحمسة لأن تتعلم, ولكنني على العكس منها كنت متحمسة جدا (آي اولويز لايك تو ليرن نيو ثينغز) فذهبت برفقة والدتي, وللامانة لأول مرة كنت أعلم بأن طريقة إعداد العجينة تتطلب إضافة القليل من التمر المنقوع بالماء, مع إن هذا الأمر ليس بالضروري ولكنه يجعل الخبز لينا بعض الشي إضافة إلى أن طعم الخبز ورائحته تكون جيدة حتى لو تم استهلاكه بعدها بأيام

بالفعل كانت تجربة صنع العجين, ولاحقا القيام بالخَبز على التاوة, تجربة رائعة بالنسبة لي على الاقل, وتكررت خلال تلك الفترة لأكثر من مرة, ما اجمل منظر الجارات وكل منهن آتية وهي تحمل (طشـت) العجين, نعم طشت بلاستيكي من النوع الذي يستخدم للغسيل, ثم جلوسهن على الحصيرة بالحوش بالقرب من الموقد يشربن الشاي وياكلون المكسرات ويتحادثون بانتظار أن ياتيهن الدور للقيام بعملية الخبز, بينما تنشغل المجموعة الأخرى بصنع كتل صغيرة من العجين ثم فردها (وهي عملية متعبة وليست سهلة) ومن ثم وضعها على التاوة

جرت العادة ان يتم وضع السمسم على الخبز, أو قليلا من البيض المخفوق, ولكنني ايضا جربت رش الزعتر المطحون والذي يعطي طعما ونكهة غريبتين بعض الشي للخبز, للاسف لم تلاقي أي إستحسان إلا من نفسي, فعدلت عن هذه الفكرة الغبية

هناك أنواع أخرى من الخبز, كالرقاق أو خبز الصاج والذي يكون رقيقا, أو حتى الخبز السميك, ولكننا نفضل دائما النوع العادي من خبز التاوة

لِمَ كتبت عن هذا الموضوع, لانني وبالمساء ساقوم بعمل خبز التاوة بحوش المنزل, وعلي والاولاد سيقومون بعملية شوي قطع اللحم والكبدة والقلوب (الصويخات) والتي قمت بتتبيلها منذ البارحة ووضعها بالثلاجة, وبالطبع ستكون ام علي كالملكة المتوجة أو بالأصح كمراقبة لأدائنا ... مراقبة لادائي أنا بالذات ههههه

هذا لايعني بانها المرة الاولى التي أقوم بها بتحضير العجينة أو الخبز, فبين كل حين وآخر أفعل ذلك, فأنا الآن ربة بيت بدوام كامل, والقيام بهذه الأمور تسعدني كثيرا

شكرا خالتي (وأمي الثانية) أم علي

عيني بترف وراسي بيلف - Eyelid Myokymia

2009-04-30T11:57:00.006+03:00

بفيلم "غزل البنات" هناك أغنية تغنيها ليلى مراد دويتو مع نجيب الريحاني, من كلماتها

عيني بترفّ وراسي بيلفّ, وعقلي فاضل له دقيقة ويخفّ

أعتقد بأن الكثير منا يتعرض أحيانا لحالة رفـّة العين أو الرعشة الخفيفة التي تحدث بمنطقة الجفون, والتي تستمر لفترة قد تطول أو تقصر, ولكنها وبكل الاحوال تختفي من تلقاء نفسها, وهي ليست بالأمر الخطير بل هي مجرد إنقباض لا إرادي للعضلة المحيطة بالعين قد يكون بسبب الإجهاد أو قلة النوم .. او حتى من دون أي سبب ظاهر, أي نعم قد تكون مزعجة خصوصا إن إستمرت لفترة طويلة, ولكنها وبكل الاحوال لا تستوجب القلق بشأنها

وبما إنني أُصنّف ايضا من الجنس البشري (بحسب إعتقادي) فهذا يعني أيضا تعرّضي لمثل هذه الحالة بين الحين والآخر, أحيانا اتحاشى التفكير بها حين تحدث وباحيان آخرى أضع مكعب ثلج على المنطقة بالرغم من إن هذه الطريقة لا تكون فعالة دائما, ولكنها محاولة والسلام

اليوم وأنا بالمطبخ مع خالتي "أم علي" حصلت الرفّة بعيني اليمنى, وبينما كنا نتحدث عن هذه الظاهرة أخبرتني خالتي بطريقة قديمة للتغلب على وإيقاف هذه الرفّة عن طريق وضع عود خشبي صغير (بطول نصف بوصة تقريبا) على منطقة الجفن بأعلى العين بعد تبليله قليلا باللعاب .. أو بالماء طبعا

قالت: بزمان أول كنا نستخدم قطعة صغيرة من الخشب اللي بعلب الكبريت, من طرف العلبة, نكسرها ونبلها بلساننا ونلزقها على الجفن, أو حتى قطعة صغيرة من سعف النخل, والرفة تروح وتختفي

بالطبع نحن الآن بالزمن الحاضر, وعلب الكبريت أصبحت من الورق المقوى, فقصصت جزءا صغيرا من العلبة ووضعته على جفني, ولدهشتي اختفت الرفة

هنا بدات اتصرف كما الاطفال, أزيلها لتبدا الرفة, اضعها تتوقف, فعلت ذلك لمرات عديدة كي اتأكد من هذه النظرية

بالفعل هي طريقة غريبة, ولكنها فعالة

I'm always impressed by her broad knowledge in so many areas, especially childcare, she actually helped me raise my children, taught me a lot of stuff about old herbal medicine, and homemade remedies and how to prepare and use them when my kids get sick sometimes

باختصار (ما شاء الله عليها والله يخليها لنا) هي تعتبر موسوعة, ودائما أتعلم منها الكثير من الأمور

مشكورة يا خالتي, تعلمت اليوم منج شغلة جديدة
:)

ملاحظة: شخصيا لا أؤمن بالمعتقدات التي تتعلق بحدوث أمر جيد أو سيء بحالة إرتعاش أو رفة الجفن, ذاتس آوت أوف كويسجن

اللـقــاء الثــاني - مكالمة هاتفية

2009-04-29T09:47:00.004+03:00

بأحد الأيام جائني إتصال هاتفي وأنا بالعمل, كان الطرف الآخر صديقة أو بالأحرى زميلة لصديقتي نبيلة بالمكان الذي تعمل به, علاقتي بها ليست قوية, إذ انني كنت قد التقيت بها لبضع مرات بالسابق حين كنا نخرج سويا انا ونبيلة وتكون هي برفقتها

بصراحة, تفاجأت من إتصالها بي, فهذه هي المرة الأولى التي تتصل بي, فكتمت دهشتي وقلت لنفسي لعلها تودّ أن تستفسر عن أمر فنـّي يختص بالحاسب الآلي, قد تكون لديها مشكلة بالحاسب الشخصي وتطلب المساعدة أو أي شيء آخر

بعد فاصل السلام والسؤال عن الصحة والجمل المعتادة, حصل بيننا هذا الحوار

أكيدة تسالين نفسج ليش انا داقة عليج

بصراحة, مستغربة شوي, شلّي ذكـّرج فيني؟

الله الشاهد آنا دايما اسأل نبيلة عنج وعن اخبارج, واستغرب إنّي ما قمت أشوفكم مع بعض ولا حتى أشوفها تتكلّم معاج بالتلفون وهي بالدوام, كل ما أسالها عنج ينعفس ويهها وتسكت أو ترد باختصار وكأنها ماتبي تتكلم, شلّي صار؟

المشكلة إن أصلا ما صار شي

مو معقولة, اكيدة فيه سوء تفاهم بسيط وممكن ينحلّ, آنا آسفة لو كان كلامي معاج بخصوص هالموضوع راح يضايقج وممكن تعتبرينه كنوع من اللقافة, ويمكن مو من حقي أصلا إني أتدخل بيناتكم

بالعكس, كلامج على العين والراس وما يضايقني, بس السؤال هذا ممكن تسألينه لنبيلة واعتقد إنها ممكن تجاوبج

لمياء, أسمحيلي ممكن اطلب منج طلب؟

تفضلي

راح أحاول إني أكلم نبيلة وأطلب منها إنها تدق عليج, وتحاولون حل هالخلاف والقطيعة الّي بيناتكم, تسمحيلي بهالشي؟ عادي لو هي دقت عليج تبي تكلمج؟

تأخرت للحظات بالإجابة, فلم أكن أعلم ما هي إجابتي, القبول أم الرفض, هنا مر من أمامي سريعا شريط ما حدث قبل سنوات, ولتخرج مني الإجابة بعدها بالرفض, لا .. ما أعتقد إن في كلام بيناتنا, الشغلة إنتهت من زمان

نبيلة قالت لي إن عندها لج أغراض, أعتقد إنها كتب وسيديات وشغلات وايدة كنتي مسلفتها اياها, شلون إذا تبي ترجعهم لج

هنا كانت إجابتي سريعة, ... ما أتذكر إن لي أغراض عندها, وحتى لو فيه ما أبيهم, خل تقطهم أو تحرقهم, إت دازنت ميك إني ديفرنس تو مي

تكلمنا بعدها ببعض الامور الأخرى وانتهت المكالمة عند هذا الحد, وبالطبع بعدها لم يكن لدي وقت لأفكر بهذا الأمر لانشغالي حينها بالعمل, ولانني فضلت ان استرجع ما حدث لاحقا حين أعود للمنزل

لون الجنة - The Color Of Paradise

2009-04-26T06:37:00.008+03:00

Mohammad: [crying] Our teacher says that God loves the blind more because they can't see. But I told him if it was so, He would not make us blind so that we can't see Him. He answered "God is not visible. He is everywhere. You can feel Him. You see Him through your fingertips." / Now I reach out everywhere for God till the day my hands touch Him and tell Him everything, even all the secrets in my heart.

قبل سنوات كان هناك برنامج يُعرض إسبوعياً على القناة الأولى بتلفزيون الكويت يحمل عنوان (نادي السينما), وهو من إعداد وتقديم فاروق عبدالعزيز, وكان هذا البرنامج رائع جدا بكل المقاييس, سواء من ناحية إختيار المعدّ للافلام المعروضة والمنتقاة بعناية, أو من ناحية التحليل والنقد لها بمقدمة البرنامج وبعد نهاية عرض الفيلم

أتذكر فيلم الطيور لهيتشكوك, وصوت الموسيقى لجولي أندروز والذي يظهر أيضا كمقطع ببداية البرنامج مع الموسيقى الشهيرة المصاحبة لمقدمة البرنامج, وأتذكر أيضا فيلم دكتور سترينج لاف, إيليني, فيدورا, وغيرها من الافلام الجميلة

من ضمن الأفلام التي عُرِضت بتلك الفترة فيلم إيراني مترجم للعربية يحمل عنوان (صبغة الله), ويعتبر من الافلام الجيدة والتي تحمل معنى ومغزى ومضمون قد يكون فلسفيا بعض الشي, ولكنه بنفس الوقت مناسب لمشاهدته من قبل أي شخص حتى الأطفال, فالفيلم يغرس قيما ومفاهيم جميلة للمتابع له, بل إن الفيلم يبقى بالذاكرة بعد مشاهدته لفترة طويلة

صبغة الله أو (رنك خودا) باللغة الفارسية والذي يحكي قصة صبي أعمى في الثامنة من عمره “محمد” يقضي إجازته الدراسية مع جدته وأختيه ووالده الذي يبدو متبرما من هذا الوضع منشغلا عن ولده بمشاريعه الخاصة, كان الطفل محمد يتحسس جمال الحياة في كل حركة كان يلامس أطراف النبات والإعشاب وحصى البحيرات وحتى الهواء وأمواج البحر ، كان يتحسس المناقير الرقيقة للطيور الصغيرة بأنامله، كان يستمع إلى طير نقار الخشب ليفهم ماذا يقول، بل أن المخرج أراد إفهامنا بأن محمد يحاول إيجاد علاقة حسابية أو موسيقية إيقاعية يفك بها شيفرة لغة نقار الخشب، لذلك راح يمسك بخشبة ويطرق بها على جذع شجرة في محاولة لمحاكاة لغة الطير .. لقد كانت مفارقة شاعرية أن يكون إسم الفيلم (لون الجنة) ليحكي عن صبي أعمى ! رغم أن اللون لا يمكن أن يدرك إلا بالنظر والإبصار لهذا كان فيلماً شفافاً يوقظ في نفس المشاهد مشاعر الرحمة والشفقة والعطف وأحاسيس الجمال

حيث نشاهد بنظرة تأملية في الطبيعة وأصواتها، وكيف أن الطفل الأعمى محمد كان قادراً على أن يستشف هذه الطبيعة، ويستشعرها بكل حواسه الأخرى، بينما كان أبوه، غير قادر على التعامل معها ولا يشعر بها البتة. تلك الرسائل الانسانية عن الحب والتضامن، وماذا يمكن للحب أن يفعل، وأن يغير وأن يدفع بالآخرين إلى التضحية ، نتسائل حينئذ ما هو العماء ومن هو الضرير حقاً الذي يعيش في جنة ولا يرى ألوانها

يخاطب الطفل محمد معلمه، الضرير مثله، فيقول له وهو ينتحب ببكاء مؤلم وحارق ودموع تنهمر من روح قلبه، في ذروة تصعيد درامي تراجيدي قوي، فيقول: قال لي أستاذي أن الله يحب الضرير أكثر ، لأننا لا نرى .. ولكنني سألته لو كان كذلك إذا لماذا خلقنا الله ضراراً؟ هل خلقنا هكذا حتى لا نراه ؟ . أجابني ، إن الله لا تدركه الأبصار وإن الله في كل مكان تستطيع أن تراه بإحساسك ، تستطيع أن ترى قدرته عندما تلمس الأشياء بيديك .. ومنذ ذلك الحين وأنا أتلمس الأشياء والى أن يأتي اليوم وتلمس يدي يداه .. لكي أخبره بكل شيء ، وبكل مافي قلبي من ألم وحزن

بالمناسبة, ملخص القصة ليس من إعدادي ولكنني إقتبسته من أحد المواقع بالإنترنت حين كنت ابحث عن معلومات بخصوص هذا الفيلم, لاعتقادي أن هذا الملخص أفضل بكثير مما لو كنت أنا قد قمت بكتابته بأسلوبي

اللـقــاء الثــاني - لقاء الغربــاء

2009-04-09T14:56:00.009+03:00

من المسلسلات الجميلة التي كنت أتابع بعض حلقاتها منذ زمن بعيد مسلسل يحمل عنوان "اللقـاء الثـاني", وهو عبارة عن حلقات منفصلة كلٌ منها تروي حكاية مختلفة ولكن المعنى العام يصب في خانة واحدة, ألا وهو اللقاء الثاني بين شخصيات المسلسل بعد سنوات من الإبتعاد والغياب الطويل وكل التغيير المحتمل الذي يكون قد حصل لها, سواء كان هذا التغيير للأفضل أو حتى للاسوأ

لم تكن قصص حلقات هذا اللمسلسل هي الجميلة فقط, بل كانت ايضا الموسيقى التصويرية (وهي بالمناسبة للموسيقار المبدع عمر خيرت) , إضافة لمجموعة اغنيات مصاحبة للعمل بصوت علي الحجار وحنان ماضي, منها هذه الأغنية التي تقول كلماتها

زي الهوا ساير وخيال الطيف

أحلى سنين العمر .. بينـّا تمر

يا نعيش هوانا هوانا حلم ليلة صيف

يا تتوه خطانا في ليل شتانا المر

ولما تتلاقى الوشوش مرتين

ما بيتلاقوش يوم اللقا التاني

عمر الوشوش ما بتبقى بعد السنين

نفس الوشوش دي بتبقى شيء تاني

بتبدّل الأيام ملامحنا

ترعشنا, تنعشنا, تشوّشنا

يا ترى اللي بيعيش الزمن إحنا

والا الزمن هوة اللي بيعيشنا

++++++++++++++++++++

قبل عدة أسابيع كنا (علي وأنا وطفلي الصغير) بمركز سلطان نتسوّق بعض الحاجيات, وفجأة رأيتها وهي بصحبة أختها الكبيرة واقفتين بالقرب من قسم الأجبان, تفاجأت وأحسست بضربات قلبي تتسارع وبدأ عليّ الإرتباك, نعم هي "نبيلة" صديقتي أو بالأحرى التي كانت صديقتي منذ سنوات عديدة قبل ان نفترق

تجمّدت بمكاني وأنا أنظر إليها, وإذا بها تلتفت لا إراديا وعفويا وتتفاجئ هي الأخرى بوجودي, لم تكن المسافة التي بيننا قريبة, ولكن بتلك اللحظة أصبح كل شي محيط بي عبارة عن ضباب, فقط نبيلة وأنا ونظراتنا لبعض, لا ادري كم من الوقت بقينا على هذه الحالة من الإندهاش والصمت, فالأحساس بالوقت او المكان إنعدم خلال تلك الفترة, نسيت زوجي علي والذي كان حينها بعيدا عني عند أحد الارفف ومشغولا بقراءة محتويات إحدى علب الصلصة

كان من المفترض (والمنطقي) أن نظراتنا هذه تـُترجَم بعدها إلى الخطوة التالية وهي إقترابي منها (أو إقترابها مني) وتبادل السلام وإلقليل من الكلام أو حتى العتب البسيط, للأسف لم يحدث اي شي من ذلك, إكتفينا بتلك النظرات ثم التفتت كلّ منا لناحية أخرى وكأننا غرباء

بعدها جاء علي وأكملنا مشوار التسوق باتجاء نبيلة وأختها, وتعمّدت حينها أن لا ألتفت إليها وأن أتحاشى النظر إليها حين اقتربنا منهم بطريقنا, واعتقد بأنها أيضا قد فعلت ذلك

لماذا تصرفنا بهذا الشكل؟ لِمَ تصرفت أنا بالتحديد بهذه الطريقة؟ لا أعلم

قبل سنة أو أكثر بقليل حصل موقف آخر, أو بالأحرى كانت مكالمة هاتفية من صديقة مشتركة لنا تعمل مع نبيلة بنفس المؤسسة التي تعمل بها, وباعتقادي بأن المكالمة هذه (بالأصح ردة فعلي حينها) كانت هي السبب أو المسمار الأخير بنعش أي محاولة لعودة الصداقة أو على الاقل لتصفية النفوس

سأحاول الكتابة لاحقا عن هذا الموقف ببوست آخر

ملاحظة: حين توقفت عن الكتابة قبل سنة تقريبا, لم أفكر حينها بمعاودة التدوين مرة أخرى, ولكنني رجعت الآن رغبة مني بكتابة هذه الحادثة بالذات, كنوع من التحليل ومحاسبة الذات

You've already have a Blog, Why another one?

2009-04-09T12:09:00.005+03:00

I'm sure that someone who would come across this blog (from nowhere) would ask the above question, sa7?

and of course he/she would wait for (or demand) an answer, sa7?

Well, the reason would be so simple:

I've stopped blogging for almost a year ago, but now I'm thinking of resuming back with one exception, I'm neither interested in being listed in the Safat Kuwait blogs Aggregator, nor I want my future posts headlines to be published there, I've already asked the moderator to remove my blog from their aggregator, but not sure If this was done yet.

My blog is a personal blog, what I used to write (or will in the future) would all fall under a (Personal) category, which means it would not be of importance to anybody except myself, so why should I fill the aggregator with my posts?

Complicated? Arrogant? شايفة نفسي ؟

No exactly (though I might be arrogant sometimes) , but I might explain more in the next future posts, and of course it would be (as usual) part of a self analysis.

Frankly, I have no idea what I would be posting or when I would actually start, but I guess this is normal due to the fact that I was voluntary hibernated!, so please give me a break, OK?

:)